Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего: — Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего! Предпоследний обращается к предпредпоследнему: — Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать. Препредпоследний по цепочке передает вопрос к […]
Hа улице раздался грохот. Мужик(М) выглядывает из окна и видит разбитый грузовик и окровавленного водителя(В). М: Что там случилось ? В: Да вот, хотел в переулок заехать… М: А че грохоту столько ? В: Дык не было никакого переулка-то…
Врезается старенькая такая «лада» в новенькую «ауди». Оттуда выходит муик, подходит к водила лады и говорит: -Че, братан, те тоже надоеди анекдоты про «запора» и «мерса»?
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: — У вас че только один человек едет? — Да нет. Все. — А как же вы? — А это наши трудности. В поезде […]
Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна. Евсевна: «Макаровна ты эт куды?» Макаровна: «Да в кино, в клуб новый фильм привезли» Евсевна: «А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?» Макаровна: «Да мой ваня ходил, сказал кино усыся» Евсевна: «А че два ведра-то?» Макаровна: «Дак фильм двухсерийный»
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: — Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? — Нефиг делать, […]
Заходит нищий в бар: — Рюмочку коньяка, пожалуйста! Бармен: — Че-его!? Коньяк — этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная! Нищий: — Господи, ну налей рюмочку!
Стоит Петька, шашкой бреется. Подходит сзади Василий Иваныч, хлобысь со всей дури Петьке по спине. Петька кровью захлебывается, Василий Иваныч: — Ну че, Петька, хрюкаешь, не узнал шо ль?
Заходит, значит, студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до степухи далеко… И видит : сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним — тарелка борща, 8-Р Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ побыстрому выхлебал. Hо глядит, […]
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: — Хочешь, я тебя от заикания вылечу? — Хо-хо-хочy. — Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? — К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. — А сейчас? — Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики. — А […]
— За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папаша! — А че это? — Крепость такая. — Сколько градусов? — Не знаю, штурмом брали. — Значит крепкая, зараза!
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя: — Включите телевизоp. Ему в ответ: — Ты че, какой телевизоp — Вася же помеp. Сидят дальше. Петя опять: — Hе, ну, включите телевизоp, а… Ему: — Да ты что, совсем спятил, Вася […]
Едут в купе тpи гpузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот гpузины и пpедложили поигpать: — Давай, дэвушка, ми тебе загадываем загадку и, если ти иё нэ отгадиваишь, ми тебя насилуем, а нэт — так нэт. OK? — OK. Hа станции назначения пpоводник заходит в то самое купе и видит такую сцену: двое гpузин валяются бессознательно, […]
Разговаривают двое «новых русских»: — Вот у моей подруги фигурка — идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! — Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! — Не, че-то я не понял, братан! Сто пятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?
Идёт наркоман по джунглям, а на него из кустов ……змея шипит: «шшшшш…». Он уронил косяк и убежал. Идёт следующий нарк, таже ситуация. Идёт третий, а змея из кустов выдазит: «Гав, мяу, ой че это я -шшшшшшшшшш…»
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: — Можна я присяду? — Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она. — А вы че, трах**тесь? — Ну вот, опять раскрутили!
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента : — Ты, шо тут робыш, шановный ? — Рыбу…ловлю. Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего : — Чего мы ушли ? Нужно его было взять! Старший отвечает : — Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так […]
— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был? — А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой. Мужик: — Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла? Бабка: — Я не смерть, я твоя импотенция.
Медведь и заяц поймали лягушку,а та обещает исполнить по три их желания.Медведь: -Хочу , чтобы все медведи в нашем лесу стали бабами.Лягушка: -Готово.Твое желание заяц? Заяц: -Хочу мотошлем. Перед ним появляется новый шлем. Лягушка: -Твое второе желание медведь? -Хочу,чтобы все медведи в соседних лесах стали бабами. -Готово,твое второе желание заяц? -Хочу новый мотоцикл. Появляется новый […]
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: — Че, не спится — без папки-то?
два наркета на похоронах у третьего… выносят гроб. первый нарк:-слышь Серега ты смотри как Андрюха нормально выглядит. второй:-ну так че ты хотел?..третий день не мутит.
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.. — Че? Один, что ли? — Ну зачем один… с пельмешками…
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса: — Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Грузин возвращается домой из Москвы. У него спрашивают «Ну расказовай Гоги, где был, че видыл» — Бла на балет хадил — А што- такое балет? — Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика. На сцену мужик вышел поднял одну женщину — […]
1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь, отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался. А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят […]
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: — Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: — Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: — Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: — Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]