Киллер звонит заказчику…
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: — Але, босс! Задание выполнено!… Клиент готов!… Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!… Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!….
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: — Але, босс! Задание выполнено!… Клиент готов!… Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!… Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!….
Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер! — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально… — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…
Нового русского двое поджидают в подъезде: — Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч! — А я, Боря, — киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: — Не нравится тебе такое жилье — строй сам. — Нет проблем! — говорит НР. Достает мобильник, звонит и […]
Киллер уходит утром на работу, говорит жене: — Дай-ка я тебя поцелую в щёчку, в губки и последний — контрольный в лобик!
Стоят два киллера в подъезде ждут «заказанного». Час ждут, никого нет, два ждут никого нет. Первый киллер говорит второму: — Я начинаю бесрокоится не случилось ли чего?
Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим новым русским, О. О., деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он подавился слюной.
Объявление:»На постоянную работу в Детский сад требуется киллер. Работа мелкая, но юркая.»
Суд оправдал киллера, так как согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.
Новые Русские представляют друг другу своих телохранов. У всех шкафы — один крупнее другого. А у одного такой шибзик малюсенький и скрюченный выходит во фраке… -???, Он что у тебя — снайпер? — да нет, вообще не стреляет.. — каратист? Самбист? — до он вообще драться не умеет… Ну кенты в непонятках, что за дела. […]
— Та-ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное!
Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека…» Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!»
Объявления в газете: — продаются призирвативы, прокладки б/у… — продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62… — кто нашел права на имя Иван Ивановича… — я нашел. — кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет! — при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок! — КАПЛЯ ВОДКИ […]
День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки,колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства… Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде: — Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок. Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и […]
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают: — Что написать на ленточке? Киллер: — Напишите «Другу Васе от Миши». Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился: — Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше «Извини братан, ошибочка вышла».
— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь? — Я киллером, а ты? — А я банкиром стал! — Хм… Тогда еще встретимся…
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: — Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000. Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров: — Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ??? Хакер (вяло, с оттенком безрaзличия): — Дa из DOOMa дебaггером вытaщил…
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер: — Деда Мороза заказывали?
Киллер по-украински — хлоп-чик!
Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит: — Ничего, если я вас перебью?
Киллер — всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.
Киллеры: — Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить? — Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу — бесплатно замочу.
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Сидят как-то два киллера играют в морской бой. Первый киллер: «а1» Второй киллер: «ранил» Первый: «а2» Второй: «Убил» Первый: «а2» Второй: «Ты же стрелял туда?» Первый: «Контрольный выстрел!»
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры!!! Изверги!!! Деда Мороза и того заказали…»
Заказчик киллеру: — Так, объект — Василий Иваныч. — Так его же белые давно уговорили! — Не тот — покрепче — депутат Шандыбин! Только предупреждаю — в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
Гаишник останавливает 600 мерс. -сержант Петренко еще не завтракав! -киллер Иванов уже на работе!
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: — Что написать? — Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — «Извини, братан, обознался!»