Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино […]
Китайца спрашивают: — Ну как вам Москва? — Отлично: чисто, тихо и народу мало…
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. — Можно у вас переночевать? — Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. […]
Китай вывел новый спутник весом 100 тонн При выводе спутника надорвалось 6 млн китайцев
Русские на космической станции Мир. Происходит нечто, видят в илюминаторе китаец в скафандре. Ну запустили его и спрашивают, как это какая технология? Ответ: Технология простая — Товарись на Товарися вот и добралися :)))
Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.
Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова: — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец: — ??? — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! — ??? — Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!! Продавец раздраженно: — Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???
Из отчета службы безопасности «… по поводу взлома китайцами сервера пентагона»: ……. 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был «maodzedun» 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»
Страшный сон Буша младшего — китайцы приняли ислам.
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные: — Фамилия. — Чья? — Имя. — Чьё? — Чья Чьё.. Китаец, что ли?
Из отчета слyжб безопасности «… по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона»: ……. 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был «maodzedun» 3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль «maodzedun».
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. — А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци. — А при Советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются […]
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
Q: Когда начнется мировой голод? А: Когда китайцы научатся есть ложками.
— Что общего между гаишниками и китайцами? — И тех и других очень много и кормятся они палочками…
Обычное утро. Просыпается англичанин, перешагивает через жену, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу. Просыпается француз, перешагивает через жену, любовницу, любовника жены, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу. Просыпается русский, перешагивает через жену, троих детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу. Просыпается […]
— Как китайцы называют своих детей? Бросают на пол ложку и слушают как звучит…
Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает — Вы наверное акробаты? — Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3
-Когда в мире наступит всемирная голодовка? -Когда китайцы научатся есть ложками.
Польско-Украинская граница. На контроле останавливается гнилая старая «копейка» с украинскими номерами. В машине сидит огромный детина-негр (Н) и маленький китаец (К). Оформляются документы, проходит таможня … Когда автомобиль пересекает границу (Н) поворачивается к (К) и говорит: — Ну що, куме, поздоровляю, ми вже ДОМА!
Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят […]
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец — главное, чтобы человек был хороший».
Проэкт 21 века — эстонцы переписывают китайцев.
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: — А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: — Не моя фотография. — Как не твоя? — […]
Сидят Рейган и Гоpбачев, кашу едят, тут Рейган набиpает полную ложку каши и как швыpнет кашей в Гоpбачева: — Доpазоpужался, сука!!! Тут вбегает китаец и говоpит: — Спокойно, господа, по камеpам, по камеpам!
«Я люблю тебя» — говорят русские. «I lоvе уоu» — говорят англичане. А китайцы … «это» делают молча… но как…
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный. — Почему? — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое? — Черная смородина. — А почему она крассная? — Потому, что зеленая.
Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!
Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы.
Ну кто бы мог подумать, что если все китайцы станут в одну линию, то они опояшут земной шар 4 раза; если станут друг другу на голову, то перекроют растояние до Луны 10 раз; если им взбредёт в голову чихнуть всем одновременно и подпрыгнуть, то по всему Китаю пройдёт землетресение в 9 балов; а если они […]