Идёт Кpасная Шапочка(КШ)…

Идёт Кpасная Шапочка(КШ) по лесу. Hавстpечу ей Волк: — Здpаствуй, Кpасная дуpочка! КШ: — Я не Кpасная дуpочка! Я Кpасная Шапочка! У меня кpасная шапочка, кpасная кофточка, кpасные чулочки, кpасные сандалики, кpасные… КШ: — Действительно, как дуpа выгляжу…

Экзамен по физике…

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ…. — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких […]

Как победить алкогольное…

Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. […]

Идёт педофил и видит двух…

Идёт педофил и видит двух маленьких девочек: — Девочки, хотите конфетку? — Да. Дал им конфетку. — А ещё хотите? — Да, хотим! — Тогда пойдёмте ко мне домой. Дал ещё одну. Пришли они к нему домой. — Если ещё хотите, то снимите туфельки. Сняли они туфельки, дал он им ещё конфетки. — Если ещё […]

Экзамен по гидродинамике…

Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит — пять баллов, если нет — два… Профессор: — Едете Вы в трамвае и Вам жарко — Ваши действия? Студент: — Открою форточку… Профессор: — Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя масимальный поток воздуха??? […]

Звонок в дверь. Мужик…

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс. -Вы кто? -Я твоя смерть. -Боже какая нелепая смерть!!!

Грузин стоит на рынке…

Грузин стоит на рынке помидорами торгует. Подходит к нему девушка и спрашивает: -Почём помидоры? -Пят рублэй килограм!,-отвечает грузин. Она кофточку снимает, грузин: -Четырэ рубла! Она юбку снимает, он: -Тры рубла! Она снимает бюстгалтер, он: -Два рубла! Она трусики снимает, он наклонятся смотрит: -Фу, п*ска рижая! Пят рублей килограм!

Жила-была девочка, и была…

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

В магазин приходит…

В магазин приходит девушка… — Здравствуйте! — Доброго дня! Чего желаете? — Я присмотрела клипсы… — Да пожалуйста, с Вас 1000 баксов… — К стати, к клипсам есть сумочка. — Да, хорошо! — 3000 баксов. — К сумачке и клипсам есть кофточка… — Да, хорошо! — 5000 баксов. …………………………. — С Вас 40 000 баксов. […]

Вечер. Парень с девушкой…

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку и внезапно её выдёргивает: — Ой, что это?! — Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. — Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!

Идет красная шапочка по…

Идет красная шапочка по лесу, а навстречу Волк: -Привет, дурочка — говорит серый, -Почему это дурочка?, обиженно говорит шапка….Вот у меня и туфельки красненькие, и носочки, и кофточка, и шарфик, и шапочка……….. Да, действительно дурочка…