Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный: — Товарищ майор! Ну последний шанс! — Я сказал — нет! — Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он… — Ну… — Пожалуйста, товарищ майор!.. — Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
Из протокола собрания: «Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза.»
Приехал как-то в один колхоз корреспондент столичной газеты. Заходит в правление и видит там секретаршу. Он ее спрашивает: — Где ваш гдавный агроном? — Он сеет, — отвечает секретарша. — Ну, ладно, сеет, так сеет. Работа у него такая, — подумал корреспондент. — А где председатель? — Он тоже сеет. Зайдите позже. Озабоченный корреспондент выходит […]
Новости спорта. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. […]
К председателю колхоза вбегает старуха: — Пахомыч, скорее! Там коровы этих чертовых арендаторов залезли на наше поле и жрут наш клевер! — Тихо, Дуня! Без паники! — отвечает председатель. — Надо не паниковать, не кричать, а доить, доить их, родненьких…
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: — Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит: — Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час… Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол: — Всё! Одной проблемой меньше… Народ: — Что, корма завезли?! — Х** стоять перестал!!
Идет заседание правления колхоза. Выступает председатель (П). П: — У меня есть две новости: одна хорошая, другая — плохая. С какой начать? Голоса из зала: — С плохой, с плохой… П: — В этом году зерновые не взошли, будем всю зиму есть навоз. Голос из зала: — А хорошая какая новость? П: — Навоза у […]
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: — Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д. Встает колхозница и говорит: — Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни […]
Из сообщения ТАСС: «… вчера в 16:00 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух […]
Hовости из колхоза «Светлый тyпик Ильича»: Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автопоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.
— Кем в колхозе работать будешь, Степан? — Мерчендайзером. — Не хочешь говорить — не надо.
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!…
Мюллер собрал всех сотрудников и обьявил: -Сегодня мы все едем в колхоз убирать картошку! Штирлиц (удивленно): -Ты смотри! Совсем как у нас! Мюллер (подозрительно): -«У нас»? У кого это «у вас»? — Да…вот…господин группенфюрер, я — советский разведчик, полковник Исаев… — Ага, советский разведчик… Хватит! Чего только, сволочи не придумают, чтобы в колхоз не ехать…
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит: — Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. — Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой […]
На радио идёт программа по заявкам радиослушателей, диктор читает заявку в эфире: Колхозник из деревни «Красная заря» просит поставить для него его любимую песню «Валенки» в исполнении Лидии Руслановой. Для Вас, Уважаемый Иван Иванович, ваша любимая песня. Проходит год. Опять эфир и опять заявка от председателя колхоза «Красная заря» Ивана Ивановича, он просит поставить его […]
Советские времена. Консерваторию полным составом отправляют в колхоз, на картошку. Выходят они, садятся в автобусы… Последним идет старый преподаватель. Идет он по коридору, а вдоль стен висят портреты великих композиторов. И вот, проходит он мимо Бетховена, поворачивается вдруг, и, скорчив ехидную рожу: — Ну шо?! ПА-БА-БА-БАААМ!!!
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. — Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар: — Вы что сделали? Студенты: — […]
Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом: Из зала предложения: — Давайте лишим его премии на месяц! Кузнец: — А давайте я его изобью?! Председатель: — Hе надо он один у нас. Из зала предложения: — Давайте лишим его премии на год! Кузнец: — А давайте я его изобью?! Председатель: — Hе надо он один у […]
На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть […]
В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: — А что делать-то можешь? — А я — говорит — язык всякого зверья понимаю! — Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась… — Говорит, что родила […]
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: — Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы […]
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: — Петенька, на кого же ты […]
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
Пpавление колхоза пеpед началом посевной. Пpедседатель: » У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га — усе пожpал хомяк. У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га — усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га — нехай подавиться!»
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А). А. — План по сенозаготовкам 60%. П. — Что делать будем ? А. — Поехали в наpод. Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит. П.(подумав) — А чего он только в одну стоpону косит ? Агpоном, не долго думая, связал 2 […]
Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименгвать в «Лень Путина».
Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю. — Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду. — Пойдём, проверим, может врёшь. Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. — Ну, что она хрюкает? — Да вот, родила двенадцать, осталось […]