Страшный сон боксера …
Страшный сон боксера — груша дает сдачи. Страшный сон доярки — ее доит корова. Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
Метка: Корова
Приходит корова в стадо…
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят… Бык ее спрашивает: — Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: — От верблюда…
Супруги обедают. Жена…
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: — Любимая, ты что ничего не кушаешь? — Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! — Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
— Я вот читаю газету и…
— Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? — Правда. — Зачем? — А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
«На тебя не напасешься!» …
«На тебя не напасешься!» — жаловались коровы пастуху.
Герасим поймал золотую…
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, большая грудь и лыжные палки.
Так вот забрела эта…
Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: — Ты кто? А чем ты занимаешься? — Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: — Ты кто? Чем занимаешься? — Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: — А Я БЫК!!!!! И ЧЕМ […]
Однажды Герасим поймал…
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы…
В продажу поступил новый…
В продажу поступил новый конструктор: «Тушёнка говяжья — собери корову».
Летит однажды…
Летит однажды огромный-преогромный Змей-Горыныч над полем. Увидел стадо коров — и тут же всех съел. Летит дальше и увидел красивую деревеньку у реки. И тут же спалил ее дотла. Прилетает он к огромной лесной поляне, садится на нее, громко вздыхает и грустно так говорит: — Вот такой вот я загадочный зверек.
По дороге к бабушке…
По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: «Дам-ка я ей молока». Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет: — Мальчики, только не все сразу.
Собрался врачебный…
Собрался врачебный международный съезд. Французы говорят: — Вот у нас случай был: На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так скорая была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему — все функции сохранились! — Это что! — говорят американцы, — вот у нас случай был: полез один рабочий на электрический столб, а […]
Идет пастух весь в навозе…
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: — Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!»
Мужчина пришёл в магазин…
Мужчина пришёл в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца: — Извините, а эта куртка боится воды? На что продавец ответил: — Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?
Сидит корова на берегу…
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: — Хайль Гитлер!!! — Ага, вот и я такая же придурочная!
Вовочка опоздал в школу…
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: — Почему ты опоздал? — Отводил быка к корове! — А почему ты, что папа не мог!!?!! — Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!
Поехали студенты…
Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник: — Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком. Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые: — Что случилось? — Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!
Три пары обедают вместе в…
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: — Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: — Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: — Передай мне мясо…(подумав)…корова!
Самые мальенькие коровы…
Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
В зооинституте на…
В зооинституте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Професор: — Скажите сколько сисек у коровы? Студент (долго думая): — Не помню, но у доярки точно две.
Мужик (М) приходит к…
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так […]
— Скажи, папа, а как…
— Скажи, папа, а как делает корова? — Му-у-у. — А как делает бычок? — Быстро.
Семидесятилетние опыты…
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!
Студент сельхоза выучил…
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: -Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи… И дальше про блох все что знает. Препод: -Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. -Ну, корова, это животное на четырех лапах, […]
Поехал мужик на базар в…
Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на задницу и все. Вызвал ветеринара: — Какие проблемы? — Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится! — Ясно. Где корову […]
Дояр Прокоп Нетудыхата из…
Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.
Идет бобер по берегу реки…
Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер подходит и просит: Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отстань, а? Б: Ну корова… К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до другого берега, там выдыхнешь. Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот стоит: Бег: Бобер, дай покумарить. […]
Бельгийский анекдот. …
Бельгийский анекдот. — Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? — Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Готовая баба лежит в поле…
Готовая баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она: — Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!
Надгробие с изображением…
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»