Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику — единственная кормилица — и повесилась. Тут просыпается муж её, выходит, смотрит — корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит — корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит […]
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. […]
Сельхозвуз, лекция: — Племенной бык-производитель может покрывать коров в день от 15 до 20 раз… Девушка с первого ряда: — Професcор, повторите пожалуйста для последнего ряда… — …от 15 до 20 раз… — Спасибо. Юноша с последнего ряда: — Професор, а одну или разных? — Конечно разных. — Повторите, пожалуйста, для первого ряда…
Заходит бабка в хлев и видит там мёртвую корову, расстроилась, единственный кормилец умер, ну она взяла верёвку и повесилась. Заходит муж видит дохлая корова и жена мёртвая, ну его начало колбасить и он взял верёвку и повесился. Заходит старший сын видит картину. И тут появляеться русалка и говорит: — Я могу вернуть твоих родителей только […]
К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань…
Приходит женщина на базар. Подходит к бабке котарая молоко продаёт, попробовала молоко и говорит: — Бабушка, у Вас не молоко, а одна вода. — Да, да — Ваша правда, вчера целій день ишол дождь и корова вся намокла!
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться. — В чем дело? – спросил удивленный бык. — Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев. — Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой […]
Совхозная ферма. Все коровы в намордниках. — Неужели кусаются? — Нет, едят слишком много.
Мужик зимой ловит в проруби рыбу, Тут всплывает из проруби корова и говорит: -Который час? Мужик обалдел: -12 часов… Корова: -А закурить есть? Мужик в полном трансе, дает закурить и корова уплывает. Мужик сидит, в себя прийти не может, озирается по сторонам и замечает собаку. Собака: -А я че, а я че , я сама […]
Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик: — Корова ты чё? Корова: — Правда — чё это я…
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит: — Ну сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на «пятой точке»…
— Доктор, у меня большая проблема. когда мы с женой занимаемся любовью, то у неё всё время после этого в боку колет, жалуется очень. — Сейчас разберёмся, раздевайтесь. Ой, батенька, да вам с таким ч****м только коров *****. — Пробовал, коровы дохнут, а у жены только в боку колет!
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.
Крестьянин сеет зерно.За ним идёт курица и клюёт посеянное.Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове: — Никакой благодарности.Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца. — О чём ты говоришь — отвечает корова.- Вот уже несколько лет, как он меня тискает за си*ьки и […]
Шарик прибегает к Матроскину: — Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась! — Мурр-ррр… Мояяяя корова, что хочу — то и делаю!..
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. А как вы догадались? — Да, просто у меня жена оттуда.
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на […]
Совет дня — чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову
Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный: — Товарищ майор! Ну последний шанс! — Я сказал — нет! — Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он… — Ну… — Пожалуйста, товарищ майор!.. — Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
— Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина-говядина.
Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха sex-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду: — Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают! Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит: — Корова и овца – точно не испытывают. А вот свинья […]
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!! — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!! […]
Как-то собрались на задворье домашние животные одного жадного хозяина и жалуются друг другу: Кот:,,Все ухожу от него, задрал он меня, только имею синяки от его сапог, жру мышей, уйду на ферму на фиг!» Собака:,,Ой и мне прийдется уходить, не могу боле терпеть пустой миски и дряхлой будки!» Корова:,,Как он меня задрал за сиськи, материт меня,что […]
Бежит лось по лесу,зацепился за пень и оторвал себе яйца. Идет унылый,рыдает. На встречу корова: -Ты кто? -Я — корова, корова-большое вымя, а ты? -А я лось…просто лось.
Корова лезет на дерево. Ей ворона кричит: — Корова! Ты чего на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть! — Так этож береза!? — А у меня с собой!
Отец и сын — поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца: — МУ-У… Потом показывает три пальца: — БЕ-Е… Купец забирает рыбу и дает двух коров и трёх баранов. Сын (про себя): — Вот вырасту, тоже выучу английский…
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с […]
— Куме, а ви вип`єте відро води? — Та що ж я, корова? — А відро горілки? — А хіба я не козак?
Решила бабка на старости лет молоком побаловаться, а на корову сена не напасешся, решила завести козу. Пошла на базар. Ходила-ходила, смотрит, мужик козу продает. Подошла, посмотрела: — Хорошая коза? — Хорошая. — Кушает много? — Нет. — А молока много дает? — Ну литра три за раз будет. Обрадовалась бабка. Купила. Пришла домой, подоила — […]
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. — У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: — В амбаре корова. А я […]