Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены: -Гена, здесь сапоги, почти новые, брать? -Конечно бери!- говорит Гена. -Но здесь мусор. -Ну, вытруси его! -Не могу, он меня за уши держит.
Чебурашка и крокодил Гена лезут на 9-ый этаж,и тут Чебурашка упал. Крокодил Гена подбегает к нему и говорит: Чебурашка,а Чебурашка Тебе,плохо? Чебурашка: Мне плохо? Мне плохо? Так мне ж капец.
На кого похожи дети? — На крокодилов. Чем больше они становятся — тем меньше хорошего от них ждёшь!
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже… Не нужны они ему…
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не […]
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
Наконец-то крокодилу Гене Удалось развести лохов. Он продал им чебурашку как две тарелки НТВ+.
Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!
Мальчик терзает маму: — Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: — Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что жидко срут!
Hадпись на клетке «Крокодила руками не кормить!»
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. (Из воспоминаний крокодила Гены.)
Два новых русских с собаками встречаются в парке. У 1-ого большая, а у 2-ого маленькая. Хозяин 1-ой говорит: -Спорим моя собака твою загрызёт Поспорили. Маленькая загрызла большую. Хозяин 1-ой спрашивает: -Ты за сколько свою покупал? 2-ой: -За тридцать тысяч:пятнадцать за крокодила и пятнадцать за пластическую операцию.
Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит — рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: «Ни фига себе с такой-то мордой!», а если скажет что плохо, то отвечу: «Не мудрено, с такой-то мордой!». Ну подпывает и спрашивает: — Как рыба ловится? А […]
Hа пpиёме y психиатpа.. -Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд! -Действительно, очень стpашно. -Это ещё что… я вам сейчас про кpокодила pасскажу!…
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает: — Что, жарко? — угу… (С надеждой…)-Может тогда искупнёшся?
Поспорил один новый русский с другим, что его буль порвёт таксу другого… и проиграл. Такса стояла с довольным видом пережёвывая остатки буля и облизывалась. Владелец убиенной в шоке… -…..Сколько она стоит в натуре??!!! -20 штук баксов. -А чё так дорого??? -5 штук крокодил, а 15 пластическая операция.
Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…
Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее: — обезьяна давай вместе покурим. — да пошел ты на ??????, зеленая какашка. Крокодил обалдевает, к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ: — да пошли вы на ??????, зеленые какашки. Крокодилы зовут всю […]
Говорит крокодил Гена Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утонеш ! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка неходи туда, утонеш ! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут !
Приходит мужик в цирк и говорит: — Возбмите меня в цирк. — А ты что делать умеешь? — Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет. — Не может быть!!! А ну покажи. Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет. — Ну, всё мужик, берём тебя! […]
На приеме у врача: — Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями… — Да, действительно, кошмар… — Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК РЫБКУ УДИЛ, СЗАДИ НЕСЛЫШНО ПОДПЛЫЛ КРОКОДИЛ… ДОЛГО КРЯХТЕЛ КРОКОДИЛ-СТОРЯЧОК, В ПОПЕ ЗАСТРЯЛ ПИОНЕРСКИЙ ЗНАЧОК:-)
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. — Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит […]
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Сидят два бегимотика у Нила и вяжут шапочки. К ним подходит крокодил и говорит: — Здесь дно илистое или каменистое? Один бегимот не отрываясь от вязания: — Илистое. Крокодил прыгает и разбивает голову. — А че ты его обманул? — А че ты вчера мою шапочку распустил?
Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке: -Давай приколимся — ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка?, а я подойду сзади, дам ей канализационным люком по голове и скажу: А вот её шапка. Так и сделали. Подходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает: […]