Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! И т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за […]
Перестройка. Лекция о пользе мяса. Докладчик: «В 2000 году на каждого человека будет по 20 килограмм мяса» Вопрос из зала: «КА или КЕ?» Докладчик:»Что КА или КЕ???» Из зала:»На человеКА или или на человеКЕ??»
Отмазки для сессии (с переводом): 1) Я не уверен (я не знаю); 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю); 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего); 4) Очевидно (я не знаю вывод); 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём); 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не […]
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Лекция по пластической анатомии. Лектор: — Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: — А как это??? Лектор: — Ну вы себе что — грудную клетку не представляете? Студент: — Теперь уже не представляю…
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит: — Ваша жена попала в больницу в тяжёлом состоянии. — Что случилось?! — Она полезла на яблоню за укропом, а на неё арбуз упал.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Родители спpашивают своего сына-куpсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает! 😉
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. — Простите, что я так долго говорю, — заявил он, — но у меня нет часов. — Сзади вас висит календарь! — донеслось из аудитории.
Встyпительная лекция в техническом ВУЗе. Пpофессоp говоpит: — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для тех. нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот […]
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. Вопрос из зала: — Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать? — Хороший вопрос, — сказал преподаватель. — Может кто-нибудь из нашей […]
У студента три мечты: 1)На лекции «когда же я поем?» 2)На практике «когда же я посплю»» 3)В сессию «когда же я сдохну?»
Идет лекция в медицинском институте. Профессор: — Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: — Профессор, не три, а сто! — Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. — Да не три, а сто! — Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит […]
Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию! — Простите профессор! Я проспал! — Вы что, еще и дома спите?
Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: — Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки… Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько??? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: — Конечно, […]
С сельской клуб. Профессор ведёт лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм Мол и холестерин , и Бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом: — Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию? С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и […]
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной […]
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Лекция о вреде пьянства. — И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают… Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: — Любовь бывает четырех видов. Первый — любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы […]
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: — Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор (потирая руки): — Ну и как там наши? Студентка: — Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Идет лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. — Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: — При половом акте у людей температура тела […]
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: -Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? -Ну, коли срочно, идите. -А отмечать не будите? -А я на работе не пью…