Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи: — Штурман! Молчание. Снова: — Штурман! Опять молчание. — Штурман, немедлнно ко мне! Должить где находимся! Штурман помялся и отвечает: — Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем… Командир: — Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он […]
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом… Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: — Ну, давай — топи, топи меня, тупое ничтожество!
В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек… Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает: — Если еще pаз поймаю золотую pыбку — голову откpучу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке…
Трое в лодке… не стесняясь собаки
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит: — Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой! Отец отвечает: — Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…
Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке… Му-му: — Что-то ты, Герасим, не договариваешь…
По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…»
Тетка обращается в милицию: — Найдите моего мужа! Он пропал!! — Вы уверены, что с ним что-то случилось? — Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: — Подлодка японская — Почему? — Там иероглифы — Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выниривает: — Подлодка английская, они там по-английски говорят — Ну и что? Сейчас […]
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: — Шоб через час мне были наши координаты!!! — Твваршш командир, по навигационному оборудованию ниче не ясно… — Акустик!!! Доложить обстановку!!! — Шум винтов слева по борту. — Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся!
В Японском море столкнулись 2 подводные лодки: японская и китайская. С японской стороны погибло 32 офицера, с китайской — полторы тысячи гребцов.
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит , ничего не делает. У него спрашивают: — А ты почему не спасаешся? — Я богу молюсь. У меня грехов нет — бог придет и меня спасет. Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке: — Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то […]
Поехали двое (1 и 2) мужиков на рыбалку ну и как полагается водки набрали… Приехали, начали сети разварачивать, лодку достали 1: Может сначала водки выпьем, а потом продолжим? 2: Hу давай.. Выпили, потом еще и еще… Утром 1 просыпается, глаза открывает видит следущую картину: лежат они, вокруг деревья, а на деревьях сети намотаны. Будит 2. […]
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает :Ес, а х*ле толку?
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]
После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: — …..!!! Шоб через час мне были наши координаты!!! — Твваршш командир, навигационному оборудованию п….ц… — …..!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!! — Шум винтов слева по борту… — Залп тремя торпедами и тихо мне, б…ь! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся…
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств. Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома. Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы. Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из группы «Ночных волков». Посмертно.
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит: — А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: — Так ты еще издеваться вздумал!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь […]
Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок на корме развалился и спит. Вдруг Винни выдергивает весло — шарах Пятачка по лбу! Пятачок испуганно вскакивает: — Что?! — Что, Пятачок, не спится? Тогда на, погреби!
Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом…
Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают: — Чё это у тя губа распухла? — Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса. — Ну и что, укусила? — Да нет! Папа её веслом замочил!
Идет перекличка: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — … — Сидоров!!! — … — СИДОРОВ!!!!! — … ну тут я! — А куда ты денешься с подводной лодки-то!
Плывут порутчик Ржевский и Наташа Ростова на лодке… — Порутчик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразу вы заканчиваете. — Порутчик, возьмите меня за си… — За с*ську? — ПОРУТЧИК!!! Как вы можете?! Пошляк, за синюю ленточку! — Порутчик, давайте попробуем ище раз, только не пошлить. — Порутчик, возьмите меня за жо… — За ж*пу? […]
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: «Лодка номер «9», ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ….. » Подходит малыш: «Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась «9»?» Мужик монотонно в мегафон: «Лодка номер «6», что у Вас случилось?»