Идет Иван-Царевич по лесу, видит — Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: — Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит — лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся […]
Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб глаза: — Тебя как зовут? — Серафимка! Бегемот, хлопая себя по лбу: — Ох, и х**во мне, Серафимка!…
Загадка: — То зеленое то красное и очень быстро вертится… Лягушка в миксере…
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: — Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. — Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. — А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой. […]
Иван Царевич рассказывает: — Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому: — Что это там ? — Это слон лягушек имеет, а они лопаются… — Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!». .
Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка». Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя […]
Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и […]
Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А […]
Cтарые сказки на новый лад. В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына — двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. […]
Сидят две лягушки на суку, мимо идет медведь: — Привет, лягушки! — Привет, медведь! Так слово за слово — медведь по морде и получил…
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом… — Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
Мужик своему другу жалуется: -Блин, чл*н такой длинный — 51 см. Мешает, болтается, наступаю на него! Не знаю, что делать! -А ты пойди на болото, там царевна-лягушка есть. Ты к ней подойди и попроси: «Лягушка, давай тр**немся!». А она тебе «нет» ответит и у тебя чл*н на 10 см меньше станет. Ну пошёл мужик на […]
— Дорогой, ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но футболка травой не пахнет. — Дура, я под ЛСД!
Особенности национальной любви: Мы лягушек не едим, мы на них женимся
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено: — Во-от какой мальчишка будет смышленый!… Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: — Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! Тут жаба говорит ему человеческим голосом: — Ну, чего ты […]
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой и говорит: — Послушай, пошли в соседнее болото лягушек задницами давить! — Ну вот, сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
Повела Лягушка окpест туманным взоpом — ага, утки. Она к ним: — Хочу улететь с вами. — Улететь? А как же это? — А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!
«Царевна-лягушка» по-французски — сказка-меню.
Поймал как-то мужик(М) золотую лягушку(ЗЛ) и давай сразу требовать: — Исполняй три желания, тогда отпущу!!! ЗЛ: — Ты что, мужик, сдурел?! Я же не золотая рыбка! М: — Ну тогда хотя бы одно… ЗЛ: — Хорошо, загадывай! Думал мужик, думал… Долго думал, наконец: — Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! ЗЛ: — Хорошо, мужик… […]
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: — Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: — Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: — Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? — Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки… Вася приглядывается: — Ну ты все-таки болван. Ну […]
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и […]
Сидит лягушка на берегу озера и так кокетливо лапками по воде : лап-ляп,ляп-ляп. Рядом проходит бегемот: -Ну как вода? -А Я,между прочим здесь как женщина сижу, а не как термометр!!!
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает […]
Для тех, кто помнит… — Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая? — Отстань, похмелье у меня…