Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: — Вот замечательная резиновая женщина с подогревом… — Нет, старо. — Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма… — Нет, все это уже было… — Ну вот у нас новое поступление, в […]
Новый русский приходит в книжный магазин. — Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков. — Как? — Ну вот, сам посмотри! Тут записано. Продавец (глядя в записку): — Нет-нет! Это Зощенко.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? — Что все мы здесь воры…
В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель: — У кого есть вопpосы по ситуации «Винный магазин»? Один агент тянет pуку: — Сэp, обьясните пожалуйста, во фpазе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль «бл*»?
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? — Не болтай много! Пили решётку…
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей!
Объявление в магазине на 23 февраля: Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик: — А сколько стоит поиграть? Мужик: — Бесплатно… Мальчик: — А по времени сколько можно? Мужик: — Пока жена не придет…
Муж приходит домой, жена печально говорит: — Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос! — Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю. Муж в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас есть колготки с сеточкой для волос. Продавщица удивленно: — Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!
Магазин фирмы «Фобия» является неисчерпаемым источником юмора Новый ценник: Колбаса мясная «Тузик». 37000
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!
Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: — Мясо есть? — Нет! — А яйца? — Тоже нет! — Стиральный порошок? — Нету! — А травилка для тараканов!? — Нет! — Жидкость для мытья посуды? — Нет! — Корм для собак? — Нет! — Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего […]
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро… — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель. — Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода. — А куды белье класты?!
Покупатель в магазине: — Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: — На этом? Плесень. — Плесень? С глазами?
Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай: — Эй, мужик! Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит: — Пошел на @@@, козел! Мужик пожал плечами и пошел дальше. На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится […]
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: — У тебя есть сахар? — Нет, только сейчас кончился. — А мука есть? — Нет, мука еще вчера кончилась. — А соль есть? — Соли тоже нет — еще позавчера кончилась. — Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц […]
Заика в магазине: — Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет. — К-к-какие в-в-вам? — С-с-сволочь! — Т-т-таких н-н-нет…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не […]
В магазине: — Простите, вы мне не вернули сдачу! — Прощаю.
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: — Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит […]
Две подруги: — Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала!
Жена отправляет программера в магазин. — Купи батон колбасы, а если будут яйца — купи десяток. Программер — продавцу: — У вас яйца есть? — Есть. — Ок. Мне 10 батонов колбасы.
Звонок в полицию: — Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: — Как это произошло? — Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше! — Да […]
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел… Продавец: — Я тоже!
В магазине: -У вас безалкогольное пиво есть? -Hет. -Hу ладно, тогда дайте бутылку водки
Путин собрал правительство и говорит: — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина… Голос из зала: — Да, В.В., душ по 200 непомешало бы…
Из жалобы: «Купил в вашем магазине конструктор Лего.Написано:от 2-х до 5-ти лет.А мой сын его за два дня собрал!»
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, […]