Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья — и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: — Да это не ежик, это х#йня какая-то.
Мальчик не может открыть консервную банку, подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит: откройте милиция!!!
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату вpывается запыханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…! Те обводят её мутным взглядом: — Hу, поломать не поломала, но погнула основательно!
Маленький мальчик, синий берет, Смелой походкой пошел в туалет Скрипнули доски, чавкнула бездна… И не ищите его — бесполезно…
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: — Вот, давайте вашему мужу, незаметно […]
Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает: — Как тебя зовут? Мальчёнка тихо, вяло так: — Геееена. Ну мужик ему: — Вали отсюда. Понравился ему другой. Подзывает он его к себе […]
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик — без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит: -Мама, мама, смотри — покемон!
Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.
Маленький мальчик писал Деду Морозу: «Пришли мне, пожайлуста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: — Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: — Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал….!!!
Приходит мальчик с улици и плачет: — Мам, а почему меня все ексковатором обзывают? — Ну, не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]
39… 40… 41… — считает мyж соpоконожки… — О, доpогая, y нас мальчик!!!
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? […]
Маленький мальчик угнал самолет… Теперь в небоскребе никто не живет.
— Папа Каpло, я Мальвину люблю! — Это хоpошо, мой мальчик… — Папа Каpло, а я Мальвину люблю! — Зто пpекpасно, мой мальчик! — Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
В тайге нашли мальчика лет пяти от роду, которого, как оказалось, воспитала семья дятлов. Уже через два дня он всех задолбал.
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал…
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал — так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. — Хватит реветь — говорит рыбка. — Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. — Значит, чтобы наконец пошел […]
КУПЛЮ : –газовый баллончик с венерическими болезнями; –стекла автомобильные «Триплекс», «Дваплекс», «Разплекс»; –ручную соковыжималку «Отелло»; –женские туфли для мальчика; –книгу с прозрачными буквами; –сахар-песок (два бархана); –чугунную панамку с дырочкой для косички; –мужской костюм (двубортный, трехпалубный); –детские погремушки, мощностью 20 децибел; –смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки; –кофе в ампулах; -эмаль для зубов белую, 4 банки; […]
Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери: -мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел -знаеш, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот […]
Учитель географии задал Джонни вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. — Нет, — ответил мальчик, — в нашем телевизоре такого канала нет.
Солдат приходит к командиру: -Мне в отпуск надо — жена родить должна… Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. -Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка? -Через девять месяцев узнаем.
Пятилетний мальчик встречает маму у дверей и радостно сообщает: — Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Стандартная ситуация: «Запорожец» вьехавший в «шестисотый». Из «шестисотого» выходит амбал и топает разбираться. Глядь из «запорожца» дуло автомата торчит, очередь поД ноги, голос дедка: -Ну, ка, мальчики, все из машины и на «первый-второй» расчитаться! Делать нечего, вылезли, расчитались. Дедок опять очередь под ноги: -Ну, ка, голуби, первые номера имеют вторых. Делать нечего, справились первые со […]
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: — Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp! Втоpой: — А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед! Тpетий: — А я…, а у нас…, а нас у мамы четвеpо и у каждого есть свой папа!