— Папа, а ты кого хотел…
— Папа, а ты кого хотел: мальчика или девочку? — По правде говоря, я только хотел приятно провести время.
Метка: Мальчик
На улице плачет мальчик…
На улице плачет мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут мальчик? — спрашивает милиционер. — Как папу. — У как зовут папу? — Точно так же как и меня! — Ну, а как зовут вас обоих?! — Одинаково-о-о!
Страховой агент звонит в…
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. — Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. — Не могу — Почему? — Он умер — Как так?? — Бульдозером переехало! — Тогда зови маму. — Не могу — Почему? — Тоже умерла, бульдозером переехало — Тогда дедушку зови! — Не могу мертвый он! — Мертвый?? […]
Мальчик лет восьми…
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
— Мама, теперь мне уже…
— Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками? — Знаешь, Сереженька, может не надо?
Мальчик лет трех угощает…
Мальчик лет трех угощает друга конфетами: — Возьми сколько хочешь, только немного.
Поспорили Буратино и…
Поспорили Буратино и Пиннокио, у кого из них длинее нос. Решили спросить у Мальвины, чтоб она их рассудила. А Мальвина и отвечает : — Вы знаете, мальчики, я предпочитаю традиционные виды секса.
Почтальон приносит…
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ…родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?
Классификация водителей…
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
Вовочка приходит домой и…
Вовочка приходит домой и радостно сообщает: — Мам! Я женюсь! — И как же ее зовут? — Петя. — Вовочка, так это ж мальчик! — Ничего себе мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а все мальчик!
У волка родился волчонок…
У волка родился волчонок. Он его укачивает: — Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?… Ну заяц… погоди!!!
Маленький мальчик по…
Маленький мальчик по стройке гулял, Башенный кран тяжёлый груз поднимал, тяжесть не выдержал старенький трос, мальчик ушами к сандалям прирос.
Новый год, соответственно…
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
Мальчик-заика спрашивает…
Мальчик-заика спрашивает: — Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? — А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!
Музыкант с контрабасом не…
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: — Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Стучат в дверь. Маленький…
Стучат в дверь. Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Кто там? Мама отвечает: — Это не к нам. Сын отвечает: — Мама, я некнама боюсь!
Краткий обзор наездов на…
Краткий обзор наездов на Америку 1. У Америки самая плохая в мире история. 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине. 1.2. Американцы загеноцидили индейцев. 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали. 2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*. 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую […]
-Сынок, ты почему школу…
-Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать? -А я влюбился. -В кого? -В Петю. -Так это же мальчик! -Нечего себе мальчик — двадцать пять лет!
Маленькии мальчик…
Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает: — Папа, как пишется цифра «8»? — Очень просто, сынок — как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
Идёт очень плохой мальчик…
Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит: — Мальчик! Я выполню любые твои два желания! — Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик. — Да! — Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, […]
Маленький мальчик стоит и…
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: — Мальчик, ты чего плачешь? — Ууууууу… Мне мама не разрешает сидеть на травке!…… Тот аж прослезился: — Мальчик, мля, как я тебя понимаю…
Уже в детстве мальчики…
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби — дуры!
В роддом приходит отец…
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: — Родила? — Родила. — Мальчика? — Нет. — А кого?!
— Ребе, посоветуйте, надо…
— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание? Ребе, подумав, отвечает: — Ну во-первых, это красиво…
Женщина обратилась к…
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с «Виагрой», сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила […]
Мальчик своей сестричке…
Мальчик своей сестричке: -Как ты думашь, почему, когда мама устает, идти спать должны мы с тобой?
Двое подростков беседуют…
Двое подростков беседуют. Маша: — Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: — Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик спpашивает папашу: — Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыгpать свадьбу? — Hе знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
В полной маршрутке…
В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы. — Ма, купи покемона! — Hет. — Мамочка, пожалуйста купи покемона! — Hет. — Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала. Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из […]
Купил прапор (П)…
Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М) : М — Дяденька, сколько время? П — Двенадцать раздели на сорок восемь М — Дяденька, а сколько это будет? П — Иди, мальчик, я сам полдня делю