Сын говорит маме: — Мама, в…
Сын говорит маме: — Мама, в меня Гоги стулом кидается. — Так и ты в него кинь. — Я не могу, у меня жидкий.
Метка: Мама
Мама спрашивает вовочку: …
Мама спрашивает вовочку: — Ты по какому идёшь в туалет? Вовочка: — По конкретному!
Японский вариант…
Японский вариант известной песни: — Ой, мама, Шикотан…
Учительница спрашивает: …
Учительница спрашивает: — Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: — Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Дочь (Д), студентка 1-го…
Дочь (Д), студентка 1-го курса КПИ, звонит маме (М): (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик… (М) — Интересно.. И на каком же он курсе? (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…
Один заядлый охотник…
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил […]
Учительница привела…
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]
Сидит маленький мальчик…
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: — Ты чего плачешь, мальчик? — Аааааа! У меня мама плохая! — Ну чего же она плохая? — Она-аааа котят утопила-аааа! — Да, плохая мама… — Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
Едут на машине из гостей…
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка — хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется […]
Родился мальчик, и был он…
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку — Что это? — спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор […]
Вовочка спрашивает: …
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?
Женщина смотрит по…
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время […]
Идет прохожий, и видит …
Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет. — Что ты плачешь, мальчик? — Мама утопила всех маленьких котяток!!! — О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива. — Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!
Жила-была…
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.
Мужик похоронил тещу…
Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик подняв голову к небу спрашивает «Мама, Вы уже на месте?».
Летит самолет. Один…
Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит! Сосед по креслу: -А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: -Нажал,ну и что? Сосед: -Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка. Мужик: -Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!
Цирк. Выходит в антракте…
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает: -Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого. Жена, робким голосом: -Вась, а маме что? Вася: -А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
Вовочка поймал пчелу и…
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. — Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно! — Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Избрали ПЕРВОГО…
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену? — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду. — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! — Но […]
-Мама,а это правда,что все…
-Мама,а это правда,что все люди на земле произошли от обезьян? -Правда,сынок. -Значит,вы меня с папой усыновили?
Марья Ивановна повела…
Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает: – Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер? Машенька: – По-моему, он подскользнулся. Петенька: – По-моему, он был пьян. Вовочка: – По-моему, он ругал мою маму. Марья Ивановна: – Почему ты так думаешь? […]
— Мама, а почему меня все в…
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? — Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
31 декабря, вечером…
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Мама — сыну: — Мы хотим…
Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!
Пришла теща к зятьку…
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. Странно, — думает зять, — отношения у нас натянутые, скользкие. Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. Ничего себе мама, — опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, […]
Фотограф долго снимает…
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.
Вечер. Делать нечего…
Вечер. Делать нечего. Бабка и говорит: — Дед, а дед. Давай в молодость поиграем. — А как это? — А пригласи меня как-нибудь на свидание. — Ну ладно. Приходи в 7 часов к реке. Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Пришел к реке, сидит – ждет. Семь часов – бабки нет. Девять часов […]
— А моя мама, когда я…
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола. — На свадьбу? — Нет… психанула.
Собственный плагиат на…
Собственный плагиат на актуальную тему: -Мам, у меня завтра контрольная по географии! -Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица России? -Москва! -Столица Белоруссии? -Москва! -Столица Украины? -Москва! -Какой ты у меня умный, Вовочка!
Маленький мальчик…
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — «Твою маму, где ключи от машины!?»