Один мальчик очень хотел…
Один мальчик очень хотел вырасти,и тогда мама решила, что его следует кормить.
Метка: Мама
В зоомагазине: Сынок…
В зоомагазине: Сынок: Мама, купи мне рыбок! Мама: У тебя еще хомячек не сдох!
Разговаривают…
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит: — Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии. Мальчик: — А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый […]
Однажды прекрасная…
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. — О прелестное создание! — обратилась лягушка к принцессе, — поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце… вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые […]
Маленькая дочка…
Маленькая дочка спрашивает у мамы: — Мама, а чсто такое АБОРТ? Мама удивилась, но попыталась объяснить, мол, в жизни бывает всякое и т. д. и т. п., а потом вдруг, спохватившись, спрашивает: — А где ты услышала такое слово? — Да тут моряки шли по улице и пели песню «И волны бились АБОРТ корабля….»
Обкуреный наркоман…
Обкуреный наркоман приходит домой и говорит маме: — Разогрей мне борща, а я пока на балконе покурю. Выходит на балкон, курит…бац огненый шар дугой по небу пролетел. Курит дальше … еще один такой же шар пролетел. Через время третий шар пролетел. Наркоман думает ничего себе глюки. Покурил, заходит на кухню: — Мам! Ну ты борща […]
Мужик просыпается с утра…
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в […]
— Мама запретила мне идти…
— Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
Грузин идет с женой мимо…
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин — жене: — Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
Мyжик (M) звонит в кваpтиpy…
Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД). M: — Девочка, твоя мама дома? МД (шепотом): — Да. М: — Позови ее, пожалyйста. МД (шепотом): — Я не могy, она очень-очень занята. M: — А папа твой дома? МД (шепотом): — Угy, дома. M: — Hy тогда папy позови. МД (шепотом): — А […]
Вовочка подходит к маме и…
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама а почему меня в школе называют Вова-экскаватор? — Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!
Дедушка любит черный…
Дедушка любит черный. Папа — бородинский. Мама — сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку.
Сын приходит домой и…
Сын приходит домой и говорит: — Мама, в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи, ведь это не так? — Мальчик, ты живешь в доме напротив!
Маленький мальчик маме: …
Маленький мальчик маме: — Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался! — Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? — А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
Разговор двух приятелей: …
Разговор двух приятелей: — Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена. — Ты бы еще маму вспомнил!
Малелькая девочка…
Малелькая девочка, приходит в магазин за молоком. С радостью подаёт битончик для молока продавщице, что б та его наполнила. После проделаной работы, продавщица требует от самостоятельной малышки плату за молоко. Девчурка с серьёзным лицом ей отвечает: «А мама казала, шо гроши в битончику!»
— Вот, сынок, я тебе…
— Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками. — Мама, а может это не варенье, а все-таки уха? — Не ори на мать — что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!
Вопрос-ответ: — Почему в…
Вопрос-ответ: — Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»…
Мужчина на похорнах…
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: — Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись… Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: — Как, мама, Вы уже здесь?!…
Украинская деревня…
Украинская деревня, вечер… Идёт по деревне Мыкола — весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит: — Галю! Тишина. — Галю! Тишина. — Галю! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная […]
Маленькая Машенька…
Маленькая Машенька спрашивает: — Мама, чем это ты мажешь лицо? — Кремом для морщин. — То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…
Пришел мужик к жене в…
Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает. — Ну как там дома, как кошичка моя любимая? — Подохла. — Как подохла!?!? — Ну так взяла и подохла. — Ну ты и зверюка, ну ты же знаеш, что у меня серце больное, скажи сидела нак крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда… Ну ладно, […]
Дочка-маме: — Мамочка…
Дочка-маме: — Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама(задучиво и мечтательно): — A я…в Париж!
Тeща и зятек обедают…
Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю): — Похлопай … Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама …
— Вовочка, почему ты опять…
— Вовочка, почему ты опять опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты-то здесь при чем? — А я на нем стоял.
Классификация…
Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.
— Мама, мама, я не хочy…
— Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! — Заткнись, дypа, и копай!
Сочи курортная зона. На…
Сочи курортная зона. На пляже отдихают 2 семьи. Одна с Украины, вторая с России. У украинцев маленький мальчик у россиян девушка. Ну дети как принято бегают нагишом. Потом девушка подходит к маме и говорит: — Мам, я не думала что украинцы на столько отличаются от россиян
Маленький Нострадамус…
Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты не знаешь…
Одесский пляж. На топчане…
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын… — Я же сказал, что нет! — Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его […]