Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: — КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: — Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!
Дочка до мами каже: — Мам дай цукерку. — Іди візми, доцю — Мам ну дай цукерку!!! — Доцю, не нуди, а іди і візьми. — Мам, ну я дуже хочу цукерку!!!!! — Ну іди в шухляді візьми!!! — Мам, але в мене немає ручок. — Нема ручок — нема цукерки.
Дочка просит у мамы жалобным голосом: -Мама,я боюсь ночевать одна,можно я сегодня буду спать со светом? Мама: -Конечно,доченька, можно! Дочка:-Ура,разрешили,-СВЭТ ЗАХАДЫ !!!
«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медведь-папа. «Кто ел из моей тарелки?» — спросила медведь-мама. «Кто ел из моей тарелки?» — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. — Как дела у мамы? — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! — Не понимаю… вчера врач сказал мне, что она при смерти. Муж (раздражённо): — Не знаю, что он сказал […]
За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница говоpит: — Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой… Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка: — А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт. Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит: — А меня мама всегда в […]
— Почему дети студентов очень нервные? — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Мама говорит Вовочке: -Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился!
В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна». Леночка написала: «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна». Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна». […]
Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца: — Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа? SS-вец: — Ганс, выдай крошке два куска мыла.
Мама, что такое аборт? Спрашивает сынишка. Мама начинает что — то невразумительно отвечать, а потом одумывается и спрашивает, где он слышал это слово. — В песне поется — А волны бьются А БОРТ корабля — ответил сын.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!.. Вовочка: — Да не […]
Вовочка спрашивает у папы: — Чем отличается мужик от женщины? — Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает: — Ну як там сынку? — Та. Хлопци кажуть шо я лох! — Ну який жэ ты лох? — А кажуть шо конкрэтний!
-Девочка, как тебя зовут? -Жучка. -А почему такое имя? -Мама с папой собачку хотели!
Бабушка приехала в гости. Уже на второй день она выговаривает своей дочери: — Ну, дорогая, вы совсем распустили вашего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20! Он ведёт себя отвратительно! Дочь вздыхает: — А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!
Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика: — Что мастер говорит рабочему? — Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь. — А что отвечает токарь? — Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с […]
Реклама: — Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! — ВАУ!!!
Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама. -Здравствуйте, а Васю можно? — А Васи нет! А кто его спрашивает? — интересуется мама. -А это Оля… -Какая Оля? -Уже никакая…
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: — Ну, если честным […]
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала???
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чёртиков. — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
— У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь. — Столица Аргентины? — Буэнос-Айрес. — Столица Португалии? — Лиссабон. Мам, а давай еще! — Столица Аргентины? — Буэнос-Айрес. — Столица Португалии? — Лиссабон.
Прелюдия: Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). […]
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ». — Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте […]
Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню. Папа-медведь:- Кто спал на моей кровати?! Мама-медведь:- Кто спал на моей кровати?!! Мишутка:- Кк..Гасите свет. Утром разберемся…
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?!