Сын придя из школы домой хвастается маме: — мама , а я новое слово из трех букв узнал! мать хватает черпак и сына по голове: — и как тебе не стыдно такие слова знать!!! — мама но это слово ДОМ отец выхватывая у матери черпак и стуча ей по голове: — поняла, о доме думать […]
— Мама, не хочу я в эту Америку! — Замолчи, и плыви дальше!
— Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли? — Не донес тебя аист…
— Мама, папа был скромным молодым человеком? — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: — Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
Мама: — Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): — Огурчики-и!.. Огурчики: — А? Машенька: — Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: — Ну? Машенька: — Огуречики-и?!.. Огурчики: — Ну чо? Машенька: — Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики:v — НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: — Машенька, достала огурчики? Огурчики: — ДОСТАЛА!!!
-Ой,мама какая прелесная гадость!
ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР: Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. Купи чаю к чаю. Дима, привези картошки. Картошки нет ни […]
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: — Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? — Помню. — Вот смотри — на берегу. — Да там мужик какой-то стоит. — А огромную сумку у него на плече видишь?
Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе: -Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет: — Герр-рой срр-раный — один спать боится!
: Пеpеписка зэка с матеpью: — Как ты мама ? — Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог. — Мама, скоpо сpок кончается — пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют. — Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю […]
— Мама, бери «Фейри». — Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. — Мама, бери «Фейри»! — Нет, мое моющее средство намного лучше… — Мама, бери «Фейри» пока продавец не смотрит!!!
Грудной малыш говорит матери: — Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? — Где? — На Святой Елене. — Каким гадостям вас учат в школе!
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай […]
Молодая жена, вся в слезах, звонит матери: — Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4. Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, […]
— Сынок, ты куда так поздно? — Пойду в нашу рощу, мама. — Один. — Нет, я с собой возьму Валю. — Не садись там на мокрую траву! — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса?. Я ответил — три. — Но ведь у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали что — четыре.
Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат: -Мама!Мама! Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся. Опять: -Мама! Мама! Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает. Снова: -Мама! Мама! Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов: -Что доченька, что? -Хорошо-то как, мама!
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что — ох…ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, х…ня получилась.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…
Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках? — Да, сынок! — А в больших душистых грушах? — Тоже можем. — Так почему же мы живем в говне? — Родину, сынок, не выбирают!
— Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь! — Спасибо, мама, я уже пообедал!
Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Мама вешает лампочку… Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму: — А это что? Мама растерялась и сказала: — Это сынок мачалка… Вовочка тогда говорит: — А у папы мачалка с ручкой…
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
— Как зовут твою маму? — Не знаю… — Ну, а как её папа зовет? — Иди сюда…
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы: — В чем pазница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы какой pазмеp ноги? — 45. — А у мамы? — 36. — Так вот pазница между ногами…
Отец грузин учит жить сына: — Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы — одну государству, 2 других — себе, понял? — Нет, не понял — говорит сынок. — Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: — Папа, […]