Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну: — Hадо траву покосить. Сын: — Да неее, неохота. — Давай, сходим, травы много вымахало. — Да ломает. Hе получится сегодня покосить. — Давай, давай, быстро, без разговоров. Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит: — Слышь, отец, у […]
Семья — мать, отец, сын — обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол. Бутылка начинает качаться. Все напряженно наблюдают. Бутылка останавливается. Сын: — Папа, водка была на волосок от смерти. Отец: — Ты тоже!
Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.
У семейной пары родился сын,вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют… Мама и говорит -«Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки». На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно — дети […]
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, бл*! — Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Поехала семья Пупкиных-отец, мать, семилетний сын отдыхать на озеро. Ребёнок ловит рыбу и тут ему попадается на крючок золотая рыбка. Она ему и говорит: — Загадывай три желания! Мальчик радостно: — Ххххомячка! Отец: — В п**ду хомячка! Мать: — Из п**ды хомячка!
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет — […]
Сын спрашивает у отца: -Папа, откуда дети берутся? -Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают,а тебя — аист принес. На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».
Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша. Восточная трагедия.
Мама проверяет Вовочкин дневник: — Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму: — Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: — Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: — Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе… — Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная. — Понимаешь, сынок — […]
В одно прекрасное утро поручик Ржевский вышел на улицу, посмотрел вокруг и воскликнул: — Эх, хорошо-то как!!! — Мать… мать… мать…-привычно подхватило эхо.
Сара жалуется маме: — Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. — Не может такого быть. — Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и […]
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: — Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. — Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее. — Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: — Сбегай домой, посмотри, дома […]
— Отец, я грешен. — Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать!
Сын африканского вождя учится в институте и пишет письмо домой: «Здравствуйте дорогие мама и папа! Все хорошо, сегодня меня назвали молодым человеком». Мать ему пишет ответ: «У нас тоже все в порядке, только папа болеет. Видишь ли, когда он узнал что тебя назвали человеком, то от смеха упал с ветки и сломал себе хвост!»
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: — Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. — Пьер, — строго спрашивает он, — […]
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»: — […]
Побывала как-то одна барышня в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентльмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якобы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Дама: — О! Джентльмен!!! Новый русский, гордо расправив […]
А эта история случилась на рынке в г.Сумы 5 лет назад реально с моей матерью. Ходила она с подругой по рынку, выбирали мясо. Остановившись возле продавца-колхозника и выбрав себе она зовет свою подругу и, показывая ей на кусок мяса, говорит: — Оля, посмотри, вот кажется неплохой кусочек… На что та отвечает: — Да мне можно […]
В бане моются мать с маленьким сыном.Сынок увидев интимное место мамы спросил: — Мам, что это такое? — Это ежик! — ответила мать. Прийдя домой, они начали играть в прятки. Маленький сын спрятался у бабушки под юбкой. Но через 5 минут он с ревом выбегает к маме: — Мама, мама! У бабушки ЁЖИК умер! Он […]
— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Идет Грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа -Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами! Сосед отвечает: -Я тэбя щас зарэжу! Это моя дочь! -Вах! Прасти, дарагой! Я не разглядел! Она такая красавица! Очень похожа на тебя, дарагой! -Я тэбя сейчас дважды зарежу! Я ее мать!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил… Вдpуг встает […]
10 лучших женских отмазок Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил: — […]
Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: — Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.