Приходит новый русский в швейцарский банк: — Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. — Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. — Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. — Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают […]
Стоит себе мирно мерс на светофоре… И тут опять… Ну этот, гобатый влетает. Ну ребята из Мерса подбегают к запору -ой ё мужчина с вами все нормально? -вроде да. -руки, ноги целые? -вроде целые. -кровь ни течет нигде? -да нет. -фух… ну тогда поехали смотреть твою квартиру…
Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с воплем: — Козел!!! Осторожно!!! — CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…
Стоит мент, видит — мерс летит. Мент как засвистит. Мерс останавливается, вылазит оттуда браток: «Кто свистел?» — «Ну, я.» Браток, недолго думая, берёт свисток и засовывает менту в ухо, после чего спокойно уезжает. Мент хватает рацию: «Петя, щаз тут мерс пролетать будет — там браток какой-то чокнутый сидит, мне свисток в ухо засунул. Ты его […]
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный. — Что ж […]
Разговор двух новых русских: — Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс? — Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.
Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят: — Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем. — Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1. Те перегленулись и говорят: — Ну ладно давай вонте 2-е за тебя. — Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е. Они опять перегленулись и […]
Приехал новый русский в церковь. Положил в урну для подаяний 100 долларов, вышел, сел в свой мерс. А только отъехал — ему в бок врезается со всей дури КАМАЗ… Мерс переворачивается, перелетает метров 10 в воздухе, нового русского перекидывает и выбрасывает через лобовое стекло наружу. НР лежит еле живой, истекая кровью, и краем глаза видит, […]
Прибігає Новий Рускій на завод, збираються: директор, головний інженер, головний технолог, головний енергетик, куча молодих спеціалістів і провідних інженерів. Новий рускій і каже: -Так, карочє, я вам тута притарабанив чєртьожик, забацаєте мені таку примочку до мерса, шоб я ото кнопочку натиснув, висунулися з кузова такі спеціальні крила і шоб я на мерсі полетів… Ну, інженера […]
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю… — Ну да! Я тут […]
Стоит на перекрёстке Мерс и в него со всего размаху влетает Запорожец. Водитель Запорожца думает: «Ну что ж мне совсем немного осталось, так можна и повеселится…» Достает лом и добивает им мерс. Смотрит мужик, что никто не выходит, обрадовался и поехал домой. А в Мерсе одини Новый Русский говорит другому: «А ты прикинь, чё бы […]
Едет новый русский (НР) на 600-м Мерсе. Выжимает сотню км в час, смотрит: за ним притесался Запор. Ну НР дает 110. Запор не отстает. 120 — не отстает! Тут на светофоре НР по тормозам — сзади удар. Смотрит, а за ним джип… Подъехали менты, два НР им говорят: «Ну мы сами разберемся. Правда?» — «Правда». […]
Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин. — Платите штраф за превышение скорости. — Дарагой, дэнэг нэт. — А сколько ты получаешь? — Сто рублэй. — Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь? — Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал — на танке ездил.
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает: — Ну, в общем, я нашел неисправность… — Ну?! — У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание… Новый Русский, залезая в карман за кошельком: — Так, чё за […]
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. «Гоги, » — говорит один из них — «давай можэт окна аткроэм, а?» «Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!»
Едет мужик(М1) на запорожце. Видит — лужа. Во-о-о! Думает: ща в нее правым колесом как… Во брызги-то будут! А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-бах!. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видит, новенькая «восьмерка» со свистом в лужу как… Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу. (М2) — Видал ? Только машину купил, номера еще не получил […]
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в мерс. А только отъехал — ему в бочину КАМАЗ каак даст… Мерс переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой […]
Двое Новых русских: — Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее. Второй: — Надо бы и мне тоже… Потом встречаются. Второй: — Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. — А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. … — Купил. — Ну и […]
Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип — гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч — гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку: — Ну и куда мы крадемся?
Сидит накуренный мужик на берегу реки, к нему подъезжают 2 джипа и мерс,вылезают от туда новые русские и спрашивают : «Эй, мужик как перебраться на тот берег», мужик им: «Да прямо тут езжайте». Новые русские поехали. Кто утонул в воде, кто выбрался. Подходят к мужику и говорят: «Ты чего охренел утопить нас захотел?» А мужик […]
Їде кльова дівчина на крутому мерсі. Заглохла серед поля. Стоїть чекає, щоб хтось допоміг. А тут два сільських хлопця на запророжці під»їзджають.Стали, допомогли. Питає вона їх: Чим з вами хлопці розраховуватись- натурою чи грошима? Переглянулись, тай взяли грошима. Їдуть один другому каже: Слухай, а що воно таке та натурра. Може вернимося та запитаємо. Вертаються. Запитали […]
Поставили молодого мента дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал… Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть… Останавливается возле него 600-й «Мерс», опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами: — Ну, че? Че хотел-то? — Я… это… поколядовать можно?
Братан на джипообразном «мерсе» перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно ситуацию не отследил. «Бамц» — въезжает в чью-то задницу. «Бамц – бамц — бамц» – по принципу «передай дальше». Делать нечего, вопрос так сказать возник, выходит из машины. Медленно так перемещается вперед: — Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три… о-па, «шестисотый». — […]
Встречаются две новых тётки — одна на джипере, другая на 600-м мерсе. — Слышь, подруга — какая у тебя машина чистая! Ты её чем моешь? — «Фэйри»… — «Фэйри»?!! Ты что — разбогатела?
Катит 600-й мерс по городу, сзади Запорожец дефелирует… Водила мерса узрел Запор и думает — дай прикольнусь! Резко тормозит на светофоре — но Запорожец тоже останавливается. Второй светофор — еще резче тормозит — та же история. Вот третий светофор, небольшой поворотик, резко по тормозам … Сзади удар — Ба-Бах!!! Думает — ну наконец-то! Выходит из […]
Іде новий українець на горбатому Запорі. На світлофорі в нього врізається якийсь депутат на 600-му Мерсі останньої моделі. З горбатого Запора вилязять братки і починають п*здячити депутата, а потім дополнітєльно виставляють йому счот в лімон баксів. Шоб знав, як псувати національні історичні реліквії.
Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый русский и говорит: — Ну, брат с тебя 300 баксов Водитель запорожца (ВЗ): — Хорошо и достаёт из багажника нужную сумму; Водитель мерса (ВМ): — Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце? (ВЗ): — Кроликов развожу (ВМ): — А их то за что?
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: — Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: -Бл*, как же за*бали меня эти бомжи!
Стоит ГАИшник на посту. Видит — Мерс 600. Ну думает, барыш сниму, и палочкой машет. 600 тормозит, плавно открывается водительское окно. За рулем — бомж такой потрепанный весь, вонючий. Мент спрашивает его: — Как ты, бомж, такой грязный, вонючий и за рулем такого автомобиля. — А я — народный целитель. — отвечает тот. — А […]
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир: — Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас. И тут, как по заказу, в […]