Знаете ли вы, что…
Знаете ли вы, что милиционер, прежде чем выполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух.
Метка: Милиционер
Решил Лукашенко узнать…
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают — типа, заслала его […]
Американский турист в…
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. […]
Мужчина с дамой нарушает…
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: — Платите штраф! — А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: — А разве ты Герой Советского Союза? — Нет, я просто спросил.
Вы знаете, почему…
Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем? Да потому, что один умеет читать, второй — писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.
Недавно выпустили, для…
Недавно выпустили, для тех, кто плохо разбирается в интернете, книгу «Интернет для Чайников». И выпустили книгу для милиционеров: «Интернет для чайников со свистком».
Стоит парень, на руке…
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!
Ограбили секс-шоп…
Ограбили секс-шоп. Милиционер: — Что, ни хрена не осталось? — Hи одного.
На улице плачет мальчик…
На улице плачет мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут мальчик? — спрашивает милиционер. — Как папу. — У как зовут папу? — Точно так же как и меня! — Ну, а как зовут вас обоих?! — Одинаково-о-о!
Двое милиционеров…
Двое милиционеров смотрят на вертолет: — Слыш, Миша, а почему этот вертолёт уже 15 минут висит в воздухе? — Может у него топливо кончилось…
Милиционер потерявшейся…
Милиционер потерявшейся в магазине девочке: — Почему ты плачешь? — Я родите-е-лей потеряла! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
Жена милиционера…
Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу: — Там кто-то машину угоняет! — Ну и что?! Через пять минут: — Так это ж нашу машину угоняют! Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена: — Поймал?! — Не успел, но зато записал номер машини…
Милиционер приходит…
Милиционер приходит домой и говорит жене: — Помоги раздеться, подержи кобуру. Она берет. — Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия… штраф…100 руб. На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой. — Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без документов! Штраф 50 руб. В этот момент на него падает шапка с вешалки: — Статья 105, нарушение […]
Идут двое милиционеров по…
Идут двое милиционеров по улице и вдруг находят зеркальце. Один смотрит и говорит: — Я этого идиота где-то уже видел. Потом другой смотрит: — Ну ты и дурак, это ж я! Подходит к ним их начальник и приказывает отдать ему находку: — Вы что кретины, вашего начальника не узнаете? Он забирает зеркальце и едет домой. […]
Телесупершоу «Кто хочет…
Телесупершоу «Кто хочет стать милиционером». Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
Приходит мужик по фамилии…
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают. — ??? — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: «Для вас же, козлов, переход построили!»
После напряжённого…
После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне: — КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! Жена его тихо хлопая по плечу: — Пустой, пустой, пустой.
Идёт милиционер и ведет…
Идёт милиционер и ведет за руку пингвина. Встречает его коллега: — Ты что делаешь с этим пингвином? — Да вот, нашёл его и незнаю что с ним делать. — Так ты его в зоопарк заведи. Через несколько чпсов снова встречаются, а милиционер все ещё с пингвином. Коллега спрашивает: — Ну и что? — Ну завел […]
Чечня. Грозный…
Чечня. Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит,тут один схватил винтовку, застрелил мужика…Второй, диким голосом: — Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!! — Да ладно, я знаю, где он живёт, всё равно б не добежал!!!!
«В ходе операции…
«В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями «бордель», в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной».
Стоит милиционер…
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехорошо ругаться матом при детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%;!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает от@%% его сучку — ему, видите ли, нужна милицейская собака…
На экзамене по праву. …
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Мальчик подходит к…
Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! Дядя (зубами): хрум… — Hа! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Звонок в квартиру. В…
Звонок в квартиру. В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови […]
Идет милиционер и видит…
Идет милиционер и видит, что в луже лежит пьяный и бормочет: — Говорит “Голос Америки из Вашингтона” Милиционер подходит и говорит: — А ну, немедленно прекрати передачу! Тот не унимается: — Говорит “Голос Америки из Вашингтона” Так продолжается некоторое время. Милиционер тогда ложится рядом с пьяным и: — У-у-у, у-у-у…
На сцене Герман наставил…
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: — Пап, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыть! Это не мой участок!