Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не […]
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: — А у нас что, вазы нет?
Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина […]
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Муж, большой поклонник бокса, готовится к зрелищу- матчу на звание чемпиона мира. Чтобы жена не мешала созерцать это зрелище с удовльствием, он с утра отпросился с работы, забежал в гастраномчик, купленную бутылку положил в морозилку, навел в квартире порядок, приготовил ужин, встретил жену, угостил ужином. Перед началом матча вынул из кипятка креветочки, устроился с удвольствием […]
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат: -Мама!Мама! Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся. Опять: -Мама! Мама! Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает. Снова: -Мама! Мама! Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов: -Что доченька, что? -Хорошо-то как, мама!
Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции. — Дорогой! мне так жарко… муж встал и открыл форточку. — Милый! Что-то мне так холодно. Муж молча встал и закрыл форточку. — Что-то мне все-равно жутко холодно! Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену. Жена, не выдержав: — […]
— Славная ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было…
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда же мне надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.
Муж жене: — Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками. — Миленькая, я прям щас вернусь… — А куда ты идешь, мой куси-муси ? — Да в бар, мордашка. Пивка попить. — Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного […]
Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, раздевайтесь. — Что? — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…
Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит: — Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей. Любовник: — Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? — Да вот таблетки тебе от головной боли. — Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: — Ага-a-a!!!
Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.
Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. — У тебя он кто? — Бизнесмен. А у тебя? — Точно не знаю, а вообще переводчик. — С какого языка? — Ни с какого. Деньги мне переводит.
В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки: — Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: — Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит: — Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли. Она ему спросонья: — Да иди ты, не болит у меня голова! Он: — ААААГАААА!!!
Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок…
Возвращается домой муж после визита к проктологу: — Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов. — А огурец зачем? — Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно! Жена приносит огурец: а дальше что? — Так… так… дай вспомнить… О! Значит […]
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, […]
Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 […]
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. — У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? — спрашивает дежурный милиционер. — Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить… — Да, лекарств оставалось еще на три недели…
Можно ли яйца кpасить кисточкой ? — Можно, если муж не боится щекотки.
Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: — Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! — Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? — Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь […]