Разговаривают двое друзей. — Ну как у вас с женой дела? — Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: — Отстань! Еще не хватало заводить […]
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: — Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова: «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?». Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: — Как это так?! […]
Муж(М) посреди ночи тихонечко будит жену(Ж)и так нежно и ласково к ней: -Дорогая, сделай мне пожалуйста минет. Ж.(спросонья) -А?? Чего у меня нет? М. -Все у тебя есть! Спи на х.. !
Муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Наконец-то я выбросила твой старый костюм. — Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками: — Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…
Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на седьмой день!
Гадалка — клиентке: — Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой! — Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече — губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: «Дорогая, уворачивался, как мог.»
— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения. — Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…
Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: — Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.
Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка — телевизор с припиской жены «Выиграла в лотерейный билет» Потом опять посылка с пылесосом, опять «Выиграла в лотерейный билет». Потом тем же путем приходит стиральная машина. Муж не выдержал и шлет ответ: «Смотри не простуди свой лотерейный билет!»
ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕМУ ПОПУЛЯРНОЙ РУБРИКИ «ПРО ТО И ПРО ЭТО». 1. «Дорогой ведущий! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня — всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это […]
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.» Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире […]
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,а им говорят: — Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Жена решила сделать какой-то французский салат.Послала мужа в магазин за ингридиентами. Через 3 дня звонок в дверь. По порогу ползут улитки, а муж приговаривает: ну, еще два шажочка, девочки, и мы дома!
Жена к мужу: — Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты. — Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? — Последний раз он получил два года и шесть месяцев…
Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель: — Это обычай такой, не выпьешь — кровная […]
Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь «чибрики» — они начнут действовать, а если скажешь «мибрики» — перестанут. Ну, вот значит этот мужик все своей […]
Сын: — Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да? Отец: — Да, так говорят, сынок. Сын: — Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется? Отец: — Правильно, сынок.
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
жена лупит мужа: — Будешь пить! Будешь пить! Муж(закрываясь от ударов): — Наливай! Наливай!
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: — Это ты? — Боюсь что я.
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? — Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: — Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: — И что ты этим хочешь сказать, доpогой? — Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. — И что же? — Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Знаете ли вы, что ни одна жена за всю историю человечества еще не убила своего мужа в тот момент, когда он мыл посуду?
Любовник — в квартире у любовницы. Мужа нет. Спрашивает у любовницы: «Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс» «Ну, наточи». Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами: — Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?