Жена «пилит» мужа, который что-то напряженно ищет: — Ты такой собственник, все в доме — твое, дети — твои, машина — твоя, квартира — тоже вся твоя, с потрохами… Нет чтобы хоть раз на что-то сказать «наше»… Муж: — Ну ладно, ладно… Где НАШИ носки?!
Жена: — А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: — Правда-правда, мышка моя.
Жена говорит больному мужу: — Я вызову врача, а то ты ужасно выглядишь. Муж: — Звони сразу гробовщику. Я ненавижу посредников.
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: — Вставай — твой муж пpишел! Она сквозь […]
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: — Ты куда? — На скачки! — Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: — Прежде чм произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?
Ревнивaя женa выговaривaет мужу: — Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт. — Нaоборот, — зaщищaетcя тот. — Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.
Муж с женой лежат в постели. Жена: — Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..
Муж с женой за праздничным столом. Она: — Не пей много — плохо станет. Он: — Поздно, вообще стоять не будет.
Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!
Жена мужу: — Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: — Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!
— Муж пришел, я ему сразу говорю, как в фильме про «Ивана Грозного», смотрел? — Нет. — Вот и муж не смотрел…
Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой: — Видишь, к чему приводят смешанные браки!
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом: — Вот, блин, всегда они опаздывают!
15.00 — Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? — Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 — Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо… — Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
Жена строго говорит своему мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? — Ну… он на балконе. — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.
Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу: — Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: — Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?! — Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели. — Знакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно: — Ух, какое вкусное мяско!!! Жена (строго): — Не говори мяско. Говори — Галина Бланка!
Две подруги. — Как твой муж в постели? — Да как!? Как вело-тренажер! — Это как? — Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!
— Наконец-то моему бедному мужу повезло. — Как? После смерти? — Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.
Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была demo-version…
На фуршете жена — мужу: — Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.
После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые то бишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: — Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я! Жена: — Нет уж позволь…. Муж (ударяя кулаком по столу орет): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: — Нет уж позволь…. Муж (в […]
Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит,после обеда он хочет идти на футбол. (Опытная)
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку. — Давай на водку и можешь не говорить.