Женское ателье…
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Метка: Мужчина
Когда мужчина похабно…
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту…
Разговаривают два друга: …
Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!
Когда мужчина приходит к…
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай — это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью — это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай — это уже ненормально. Вот так и наши реформы…
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC…
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
— Что следует делать…
— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть? — Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке. — А если это не помогает? — Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все […]
Общаются два голубых: …
Общаются два голубых: — Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба? — Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.
Идет панихида. В зал…
Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным. -Ты чего это? — спрашивает его знакомый. -Да вот, целый город оббежал, — отвечает он — нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку…
Идёт мужик по улице и…
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: — Девушка, можно с вами познакомиться? Она отвечает: — Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже. Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит: — Привет, ты свободна? Она отвечает: — […]
В грузинской школе…
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Приходит девушка в…
Приходит девушка в церковь: — Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной? — Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. — И что? Я опять стану невинной? — Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
За пределами женской…
За пределами женской логики. Мужчина: — Я тебя люблю! — Я люблю тебя! — Люблю я тебя! — Тебя люблю я! — Люблю тебя я! — Тебя я люблю! «Он любит меня!» — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.
Пожилой мужчина…
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду». — Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
— Скажи, вот если мужчина…
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?!
Преподаватель говорит…
Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной
Мужик пошел в больницу на…
Мужик пошел в больницу на анализы. Hу как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы…. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля это я жена твоя. Муж: — Hе […]
В переполненный автобус…
В переполненный автобус лезет мужик: — Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез… Через некоторое время дама спрашивает: — Извините, но где же ваш аквариум? — А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
Во Франции. Шеф со своей…
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен фызвать техпомощь, но как мужчина, сам должен устранить неисправность». Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: «Как француз и […]
Самая трудная задача для…
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.
У мужчин половые органы…
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Статистика показывает…
Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Ни что так не красит…
Ни что так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.
Блондинка оформляет…
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Заходит мужчина в аптеку…
Заходит мужчина в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): — Да какие еще защитные средства, здесь аптека, а не Министерство обороны!
Мужчина без жены, как рыба…
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Разговор двух живописных…
Разговор двух живописных бабуль. — Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз? — Это антиквар.
Если мужчина четыре раза…
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Зима. На улицах города…
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: — Ладно, мужик, иди. Я упала.
— Дорогая, а у тебя до меня…
— Дорогая, а у тебя до меня мужчины были? — Ты, что, дорогой, конечно, не было! — А у меня были…
Идет девушка по улице…
Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин: — Дэвушка, дэвушка, твой отэц — кулинар? — С чего это вы взяли, мужчина? — Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!