У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый […]
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение… Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: — Что вы делали в телефонной будке? — Звонили, конечно же! — А вот все эти люди […]
— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений. — А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.
Мужчина на приеме у врача. Врач: Ну, что у вас? Мужчина: Понимаете, у моего друга большие проблемы… Врач: Ну, что ж, показывайте своего друга
На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой: — Девушка, а вы мне нравитесь…. — А я вижу…
Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
Анекдот про геометрическую прогрессию Сидят две подруги в ресторане. Вроде хорошо, но не хватает мужского общества. Одна у другой спрашивает: — У тебя знакомые мужчины есть? — Есть! Звони тридцати двум. — Зачем так много? — Ну, во-первых, половина не придет. — А зачем нам шестнадцать? — Во-вторых, половина напьется. — Но, восемь тоже многовато! […]
Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её: — Приходил кто-нубудь к жене? — Гав! — Мужчина? — Гав! — Чем они занимались? — Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака. — И долго? — У-у-у-у!- завыла собака.
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: — Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на […]
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.), стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: — Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? — Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
Почти реальная история: Невинного вида студентка сдаёт политэкономию. Написала кучу шпаргалок, скатала на экзамене, идёт отвечать. Попался ей билет про Адама Смита. Всё нормально, только в шпаргале для краткости везде писала А.Смит, да от волнения полное имя забыла. Ну и преподаватель спрашивает: — Послушайте, но как всё-таки звали А.Смита? Девочка мнётся, а препод решил подсказать: […]
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них пpи ходьбе слегка подпpыгивал.
Объявление:мужчина средних лет, двукратный вдовец,ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.
Объявление: “Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.”
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Когда мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод? После того, как выпьет тpи бутылки пива.
В первый день создал Бог небо и подумал: «Это хорошо». На второй день создал Бог Землю и подумал: «Это хорошо». На третий день создал Бог растения и подумал: «Это хорошо». На пятый день создал Бог животных и подумал: «Это хорошо». На шестой день создал Бог мужчину и подумал: «Это хорошо». На седьмой день создал Бог […]
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, […]
Когда мужчине плохо — он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!
25 сентября 1999 Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по […]
В банке спермы очередь… заходит девушка, становится в очередь. Очередь оглянулась.. удивленно посмотрела и дальше стоит. Один мужчина не выдерживает и говорит: — девушка, это банк спермы… — (молчит) — девушка, тут мужчины сперму сдают… — (тишина) — девушка, вы что — тоже сдавать что ли ?! — угу…
Объявление в газете: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть».
Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки……
Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.
Он и она. После любви. Он: -Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной? -Нет, а ты?
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, […]