Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой […]
Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышеным артериальным давлением на роль сеньора-помидора»
Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает: — Почему вы держитесь за мои яйца? — Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Вагон СВ. Двое, мужчина и женщина, улеглись спать. Спустя некоторое время женщина с нижней полки: — Как можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? Мужчина, спускаясь с верхней полки: — Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: — Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». — Инженер, что ли? — плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»… Пауза… Мужчина медленно краснеет… — Библиотекарь, — […]
— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…
Совет мужчине: выслушай женщину и сделай наоборот. Совет женщине: выслушай мужчину и сделай … по своему.
— Ботинок — Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. — Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? — М-м… — неуверенно промычал Ватсон. — Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке… — Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. […]
Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот. 2. Устpойство запоминания телесеpиалов 3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство» 4. Pубильник «Хочу бpюлики». Покоpежить, блин, отвеpткой. 5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда» 6. Генеpатоp головной боли 7. Зона контpоля «Только не залет» 8. Точка (маленькая […]
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры. — Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской. — Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!
В переполненном троллейбусе -Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!! -Пардон мадам. -О-о-о мужчина вы француз?! -Н-н-ну так ептыть!
Плюньбой (словарь для начинающих мужчин). Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации. Бабино — брошенный мужчина. Бабнюк — мужчина, игнорирующий женщин. Бабслей — банщик в женском отделении. Бабтейль — мужчина, свято верящий женщинам. Бабскервиль — женский монастырь.
Брат отобрал у сестры пудреницу.А она: -Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!!!!!
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавца: «Девушка, а у вас булки мягкие?» — …Ххам!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
В предверии праздника 8 Марта состоялся международный женский конгресс. Повестка дня включала три вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.
Маленький мальчик вбегает в участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют…
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. — OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток. […]
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может: — Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина? — Ээээ….нуууу….полный рот. — Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ. -Ээээ….нууууу….глотка три.
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: — Какой номер? — 16. — Будешь 36.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча….
Мужчина дожил до 120 лет. Собрали пресс-конференцию, всех интересует, как он дожил до такого возраста. Старец отвечает: — Вы знаете, я просто никогда и ни с кем не спорил. Один из журналистов возражает: — Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили! Долгожитель, секунду подумав, кивает: — […]
— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает… —Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
Мужская логика: «Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В […]
Три женщины разговаривают в купе,а на верхней полке грузин дремлет. Первая женщина: -Мне нравятся мужчины военные.Они такие сильные и смелые… Вторая: -А мне больше южане.Они такие темпераментные… Третья: -А мне всё равно,лишь бы неженатый… Грузин свешивает голову с верхней полки: -Дэвушки,давайтэ знакомиться.Мэня зовут Гыви.Я-летчик.Холост.
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: — Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись… Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: — Как, мама, Вы уже здесь?!…