В метро давка. Женщина…
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. — Ой, извините! — Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй
Метка: Мужчина
У ворот Рая и Ада апостол…
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: — Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного — честного мужа. Апостол Петр: — Ну что ж… Все в Ад. И глухой тоже.
Таксист везет девушку…
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
— Как твои романтические…
— Как твои романтические связи с мужчинами? — Как по сотовому! — Что, прямо так, в любое время? — Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Молодая графиня начала…
Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело… Как только […]
Любовь — это то что…
Любовь — это то что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись….
Идеальный день из жизни…
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Если мужчине плохо — он…
Если мужчине плохо — он ищет жену, если мужчине хорошо — жена ищет его.
В церкви сидит гомик…
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: — Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Вопрос армянскому радио: …
Вопрос армянскому радио: — Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? — Отобрать у него пульт от телевизора…
В купе едут мужчина и…
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте поиграем в шахматы. — Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты». — А это как? — Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает […]
Статистика утвеpждает…
Статистика утвеpждает, что в России куpит каждый втоpой мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в пpисутствии любимого человека вы достаете из пачки сигаpету, вы можете быть точно увеpены: вы или седьмая женщина, или втоpой мужчина.
К туалету подбегает…
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дeргает ручку двери: — Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери: — Ссчасстливвчиккк!
— Ты сторонник…
— Ты сторонник равноправия мужчин и женщин? — Конечно, я обеими руками «за»! Мне так надоело подчиняться жене.
Идёт поезд. Hа рельсах…
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. «Прости, друг,-говорит тот. — Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог».
Диалог в кафе: — Мадам…
Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина […]
В жизни Hаташи Ростовой…
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Мужчина звонит по…
Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»: —У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно. — И все-таки, что у вас случилось? —Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Кондитерская фабрика…
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
В электричке дремлет…
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: — Гена! Здорово! Ты откуда взялся? — Вы обознались. Я не Гена. — Надо же! А как похож! — На кого? — Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
Украинская деревня…
Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Тишина гнетёт. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков: — О! А може за Шарика?!
Две стройненькие…
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: — Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? — Да, — ответила вторая, — и довольно молодой. — Это я чувствую… — прошептала первая.
Женатый мужчина — как кот…
Женатый мужчина — как кот ученый: Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит.
— Мужчина, скучаете? — Не…
— Мужчина, скучаете? — Не настолько…
Последние известия…
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…
Схема устройства мужчины…
Схема устройства мужчины: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда. 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной […]
— Здравствуйте, я — Сара…
— Здравствуйте, я — Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
Жена будет ночью мужа: …
Жена будет ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Идет суд. Судья…
Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля: — Скажите, Вы женаты? Мужчина тяжело вздыхает… Судья — секретарше: — Маша, запишите: «женат». Дальше допрашивают женщину-свидетеля: — Скажите, Вы замужем? Женщина тяжело вздыхает… Судья: — Маша, запишите «не замужем».
Одна из мук ада: на…
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но но в бочке — щель, а в блондинке — нет.