Мужчина! Вы не знаете как…
Мужчина! Вы не знаете как перевести с английского Ай донт ноу?… (М)- Я не знаю (Ж) — Ну Вот, пол города оббегала и ни кто не знает….
Метка: Мужчина
СМС: «Милый! Только что по…
СМС: «Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь…»
Приходит мужчина в…
Приходит мужчина в ресторан, садится за столик. Подходит к нему бармен и спрашивает:»Что будете есть?». Мужчина показывает на пару возле окна и говорит:»Принесите мне то блюдо, которое ест та пара!» Бармен подумал и говорит:»Боюсь ето не возможно!» Мужчина:»Почему?», а бармен:»Не отдадут!!!»
— Поменяй положение!..
— Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Десять фактов, которые…
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Мужчина плавает в…
Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор: — Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем. — Почему? — Вы в воду писаете. — Так все же писают. — Да. Но Вы единственный с вышки.
Не спорь с мужчинами, все…
Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
-поручик мне бы еще…
-поручик мне бы еще чуточку похудеть и я стану неотразимой. -не стоит, мадам. Мужчина не собака на коcть не бросается.
Мужчина рассказывает…
Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет. — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца… — А вот Вас я туда не посылал!
Потерялась коза…
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.
По «сеpпантину» на большой…
По «сеpпантину» на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет… Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов […]
По пустыне верблюд идет…
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди, закутавшись в паранджу, жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Когда коран писали — минных полей не было. […]
Новость мобильного мира…
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…
Пришел парень после армии…
Пришел парень после армии — артиллерист. Решил он поступать в медицинский институт кафедру гинекологии. Подумал, книжек почитал и пошел. Экзаменатор: — Какое отличие между мужчиной и женщиной? — О, это очень просто — первичные и вторичные половые признаки…, — и начинает расписывать — первичные у мужчин такие, у женщин другие, вторичные такие, у женщин другие. […]
Нашему мужчине, чтобы…
Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Мужчина! Помогай жене в…
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!
Девушка идет по кладбищу…
Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка: — Мужчины, вы меня через кладбище не проводите? Мужик: — А че, страшно? Девушка: — Да, я мертвецов боюсь! Мужик: — Я был живой, тоже боялся…
Глубокой ночью звонит…
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу 5-6 приятелей? — Конечно, любимый. — Мы немножко посидим, выпьем. — Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером…
Чтобы мужчина давал семье…
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Поздно ночью милицейский…
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? — Hа лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? — Моя жена.
Сослали поручика…
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал,его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: — Нет,господин поручик! — Как? Неужели ни одной? — Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! — Корнет, я ее соблазню! […]
Ночью милой я шепчу: Я ж…
Ночью милой я шепчу: Я ж мужчина, я ж хочу. Мне она дает … «Жиллет»- Лучше для мужчины нет. Утром милка захотела Томно смотрит на меня. Я ей сунул … хлеб с «Нутеллой» Лучшее начало дня!
Женщине от мужчины нужно…
Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЕ!
Когда женщина говорит…
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
Чувство собственного…
Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размерам этого достоинства.
Заходит мужчина в…
Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца: М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке — такое красивое, белое, водушное…? П.: Это? Это йогурт. М.: Йогурт…. мне две бутылки водки, пожалуйста.
— Слышали? Разработаны уже…
— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений. — Как это?! — Они мгновенно меняют группу крови!
Мужчина ради секса играет…
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс !!!
Результаты последних…
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Блондинка прохожему: …
Блондинка прохожему: — Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! — Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!