Армянское радио спросили…
Армянское радио спросили: — К какому виду животных можно отнести мужчин? Ответ: — Членистоногое. Куда чл*н, туда и ноги.
Метка: Мужчина
Офис фирмы. Разгар…
Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает: — Простите, а что вы делаете в воскресение? — Ничего! […]
Чтобы поцеловать мужчину…
Чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
Сидит в луже пьяный мужик…
Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка. — Сама свинья — говорит ей мужик. — Мужчина, я же Вам ничего не сказала. — Зато подумала.
Утром жена обнаруживает…
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает: — Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает: — Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь… Жена: — Ой! Вась, я бы наверное умерла!!! Муж: — Зин, блин, ну я […]
Кораблекрушение… На…
Кораблекрушение… На необитаемый остров выбрасывает 40 мужчин и одну женщину. Через неделю женщина сказала:»Нет, так больше нельзя». И умерла. Еще через неделю мужчины сказали «Нет, так больше нельзя»,- и закопали ее. А еще через неделю они сказали: «Ну так же совсем невозможно», — и снова ее выкопали.
В самолете голос…
В самолете голос капитана: — Здравствуйте! Мы рады вас приветствовать у нас на борту! Высота полета 5000 метров, температура за бортом…*ЛЯ!!! ЧТО ЗА Х**НЯ!!! НУ ВСЕ-П****Ц!.. Напряженная тишина длится с пол минуты, затем в динамиках снова раздается голос капитана: — Я приношу свои извинения. Просто дело в том, что стюардесса принесла чашечку горячего кофе и […]
На кухне ресторана…
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: — Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
Не бывает некрасивых…
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
После родительского…
После родительского собрания в школе мужчина сокрушается: — Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!
В книжном магазине…
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице: — Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «Сделай, жена»?
Для мужчины раздеть и не…
Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.
Мужчины и женщины…
Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ…
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]
Для мужчины любовь — игра…
Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.
Дочь знакомит отца со…
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: — А сколько зарабатывает твой будущий муженек? — Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»
Hа лавочке сидит мужчина и…
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается: — Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом пpисаживается милиционеp: — В чем дело, гpажданин? — Да вот, лавочка покpашена… — Ой, бл…
Главная задача химии, по…
Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.
Парадокс: Современные…
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи …. И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Идет по городу девушка…
Идет по городу девушка, за ней увязывается грузин, идет сзади и через каждые 10 метров повторяет одну фразу: — Какие зубы… Девушке это надоедает, она оборачивается к грузину и спрашивает его: — Мужчина, вам что мои зубы очень нравятся? Грузин: — Нэт, я думаю, КАКИЕ ЗУБЫ надо иметь, чтобы отъесть такую задницу!
В парке на скамье сидит…
В парке на скамье сидит элегантный мужчина в костюме, галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: — Подождем еще пару минут. Если он нам ни чего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!
В автобусе: — Мужчина, ну…
В автобусе: — Мужчина, ну куда вы лезете в переднюю дверь, тут же все с маленькими! — Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!
Очередь… Последней в ней…
Очередь… Последней в ней стоит бабка — горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос — до подбородка… За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему: — Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Идет лекция в медицинском…
Идет лекция в медицинском институте. Профессор: — Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: — Профессор, не три, а сто! — Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. — Да не три, а сто! — Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит […]
Мужчина заплатит 2 рубля…
Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
В парке на лавочке сидят…
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: — Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Сидят в купе поезда «Киев …
Сидят в купе поезда «Киев — Львов» два негра. Тут к ним заходят попутчики — батько с сыном. Сын увидел негров и говорит папе: — Батьку, дивись, бибизяны!!! Тут один негр (возмущённо) обращается к отцу: — Мужчина, скажити рибёнку,что ми не абизяны, ми такие же люди как ви только чёрний!!! Батько — сыну: — Дывысь, […]
Мужчина с дамой нарушает…
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: — Платите штраф! — А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: — А разве ты Герой Советского Союза? — Нет, я просто спросил.
Объявление в газете…
Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
У Адама, возможно, были…
У Адама, возможно, были свои неприятности — но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…