Идеальный мужчина…
Идеальный мужчина. Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьет, не ругается матом, не курит, НЕ СУЩЕСТВУЕТ…
Метка: Мужчина
Секс по мобильнику…
Секс по мобильнику. Женщина: — Я возбуждаюсь все больше и больше… Мужчина: — Я тоже скоро кончу… И вдруг в разговор вклинивается голос оператора: — Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$
Мужчины относятся к…
Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне: — Подход, толчок, соскок, поклон.
Что такое перхоть у…
Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.
— Девушка, а почему вы…
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Очередь к кассе. Женщина…
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: — Знаете,мужчина, вы скоро умрёте… — Почему? — Я чувствую ваш конец!
С мужчинами нужно…
С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить, и периодически выпускать погулять!
Женщина-это существо…
Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.
Девушка поздно вечером…
Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!» бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает: — Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И […]
В одном, по крайней мере…
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Идеальный мужчина не…
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Беседует мужчина с дамой…
Беседует мужчина с дамой. Дама: — Неужели вы меня не помните? — Нет. Я не злопамятный…
Сидит девушка на лавочке…
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: — Можна я присяду? — Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она. — А вы че, трах**тесь? — Ну вот, опять раскрутили!
В автобусе мужчина…
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит: «Что лошадка понравилась?» «Нет, ипподром»
Чем отличается женская…
Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?» Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 — Почему? Женщина: — Или встречу, или не встречу…
В ресторане. Официант: …
В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать? Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это вряд ли возможно, он не отдаст…
Неподвижная часть дивана…
Неподвижная часть дивана — это мужчина.
Меняю мужчину тридцати с…
Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
В кабинет психиатра…
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
Лежат мужчина и женщина в…
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции (или в 96-ой, надеюсь, все представили): Мужчина: — Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. Женщина (с набитым ртом): — Не-а, дорогой, не знаю. Мужчина: — А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. Женщина: […]
Мужчины хотят развратных…
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Приходит мужчина в…
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая. Видит, первый попугай: — Серый, большой. Спрашивает у продавщицы: — Сколько стоит? — 500баксов. — А почему так дорого? — Он знает 16 языков. Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай. — А этот сколько? — Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите. Расстроился мужчина, что попугаи […]
Объявление: Девушка…
Объявление: Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М. Озабоченных просьба не беспокоить.
— Только что видел, как…
— Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. — И ему это удалось? — Нет. — Это была не моя жена.
В последнем автобусе…
В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины…Девушка думает: «Старуху целуют. Нет чтоб меня!» Старуха думает:»Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! «Первый мужик думает: «Свет погаснет, еще раз поцелую!» Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!» Третий: «Еще раз врежут, наследующей […]
Переполненный автобус…
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Из жизни женского желудка…
Из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
Есть три вещи, который…
Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни — жениться, жениться и еще раз жениться.
Женщину до истерики может…
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Блондинка приходит в…
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.