Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо: — В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь! — Очень тpудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Звонок! Женщина открывает дверь и видит прилично одетого мужчину с «дипломатом». — Сантехника вызывали? — Да. Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель. — ??? Вы сантехник? Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну. Женщина: — Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?! Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует […]
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
— Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке такие нежные волосы и не воняют. А у мужчин-такие твердые и вонючие… — Сосите, сосите Ватсон и помалкивайте…
Навязчивая проститутка останавливает прохожего: — мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей: — Выкопай здесь траншею!
Знаете ли Вы что… 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% — в Европе.
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку… — Шпрейхен зи дойч? — Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин… Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: — Кого хороним ? — ТЕЩУ… — А, почему гроб боком несете ? — А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.
Посмотрите сюда! Это — автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: — Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора […]
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не […]
Рекламная ПАУЗА: Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи» Минет, лучше для мужчины нет! Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем — Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? — А что, мои зубы стали белее? — Да нет, яйца тверже
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Встречает компания Новый Год. Джентльмены ещё в пиджаках, но уже слегка разогретые. Стоят на кухне, курят… Внезапно один из джентльменов отворачивает нагрудный карман у другого джентльмена, показывает народу пресс бабок и говорит: — Вот, что у настоящего мужчины быть должно! Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует довольно навороченный мобильник и произносит: — Не — […]
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым стоpожем в психиатpической больнице? — Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше одной миллиардной. У женщины — тот же вопрос. Ответ: — Одна вторая. — Как это??? — Ну либо встречу, либо не встречу…
А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!…
Стоит себе мирно мерс на светофоре… И тут опять… Ну этот, гобатый влетает. Ну ребята из Мерса подбегают к запору -ой ё мужчина с вами все нормально? -вроде да. -руки, ноги целые? -вроде целые. -кровь ни течет нигде? -да нет. -фух… ну тогда поехали смотреть твою квартиру…
В институте идет лекция по «сексуальному развитию молодежи». Лектор распинаеться: — Существует три основные позы в сексе… — его перебивает студент: — Простите професор, но существует 100 основных поз! — Не несите чуш! — говорит професор — существует 3 основных позы… — Но професор 100 основных поз.. — Так юноша! Покинте лекторный зал! Студент уходит, […]
Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели. — Hу и как? — спрашивает парень. — Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу […]
Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: — По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете. — Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»? — Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Мужчина, который бреется утром — любит начальство. Мужчина, который бреется вечером — любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще — мазохист.