Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!!
Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит: — Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез. Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает: — Где вы, ребятки, так обкурились? — А как ты, мужик, просек? — А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: — Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая… Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же […]
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: — Не бойтесь, женщина! Я его держу…
Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. Мужик: -Вы кого хотите ? Женщина: -Если можно мальчика. Мужик выливает из одой пробирки жидкость в стакан. Мужик: -Блондин или брюнет ? Женщина: -Блондин. И он снова что-то вливает в стакан. Мужик:На […]
У одной женщины была серьйозная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт. Женщина подходит к нему и смущенно […]
Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: «Зачем это ты за собой нитку тянешь?» — Наркоман в ответ: «А что, мне её впереди себя толкать?»
1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Мужик жалуется соседу: — Блин, все фигня жена достала все идет прахом, жрать не готовит, дома грязно… Сосед: — а ты за*** ее на смерть и все Через месяц приходит сосед к мужику, а там жена ухоженная, дома чистота, пирогами пахнет, просто рай Сосед: — а где муж? -там в комнате отдыхает сосед заходит в […]
Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой: — Слава богу, жива осталась. Мужик, обалдевший орет: — В первый раз вижу говорящую собаку! Му-Му ,не менее обалдевшая : — В первый раз вижу говорящего мужика!
Подходит мужик с будуна к ларьку: — дайте, пожалуйста, вон то что у вас там стоит,но только не говорите как это называется… — что вам дать?.. — ну вон то… — водку что ли? — В-ЭЭЭЭЭ…, я же просил не говорить…
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь, отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался. А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят […]
Приехал грузин из Москвы, его и спрашивают: — Гоги, чего в Москве видел. — Балет видел. — Расскажи. — Ну, значит пришел я на балет. Сижу в зале. Тут на сцену выбежали три девочки в коротеньких юпочках и начали танцевать. Потом выбежал мужик. Подбежал к одной, пощупал — нэ его. Подбежал к другой, пощупал — […]
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: — Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако […]
Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит: — Сегодня шо, четверг? — Нет, — говорит мужик, — сегодня понедельник. — А, шо — вчера был четверг? — Нет вчера было воскресенье. — Подожди, шо — завтра четверг? — Нет, завтра вторник. — Так шо, четверга ваще не будет???
Приезжает Новы русский (НР)из Испании. Недовольный. Друзьям рассказывает — «поганая страна мужики все козлы» Друзья — «а чего ?» НР — «да там шо не мужик если не ПЕДРО так ГОМЕС» Друзья — «а бабы ?» НР — «а шо бабы ? Если не ХУАНИТА так КОНЧИТА!!!!»
Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос: -Мужик, ты горбатый? -Ну да, к сожалению. -Нет, мужик, ты не горбатый. Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу: -Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит. Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос: -Мужик, ты горбатый? -Нет, я хромой. -Нет, мужик, […]
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша самая любимая поза? — Я люблю делать это стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточными средствами пользуютесь? — А как же! […]
— Ой мужики, как шея болит! — ??? — Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: «Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу»… — А шея здесь пpичём?! — Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит: -М-да, надо бросать пить…
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. — А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор… Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так […]
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: — Какой ты красавчик! — А ты тоже чертовский привлекательный! — Ты голубой? — Нет, а ты? — И я нет. Оба одновременно: — Какая жалость!
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней […]
На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!
Пpиходит мужик к вpачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а pога не pастут? -Да бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в оpганизме не хватает!
Цирк. Идет представление, в самый разгар выходит конферансье и объявляет: -Дамы и Господа, Вашему вниманию предлагается уникальный в своем жанре номер-Свинья говорящая по-французски; На сцен выходит мужик в кирзяках и ведет за собой древнего борова, с разгона бьет его сапогом по печени и говорит:»»Парле ву франсе???»» в ответ:»»Quiiiii»»
Попадает типа мужик в тюрьму, думает «надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят». Заходит в камеру, орет: «Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!» Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует. […]
Мужик у доктора: — Доктор, я чешусь. Доктор обследовал и говорит: — А вы мыться пробовали? — Пробовал. Через месяц я снова чешусь.
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: — Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?» — Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, […]