Стоит мужик на базаре…
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает: — Рыба свежая? — Конечно. — А почему такая кривая? — Слушай, на повороте поймали!
Метка: Мужик
Собpались два дpуга из…
Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И pассуждают: — Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. — Hеплохо бы. — Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет. — А как я это узнаю-то? — А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя. […]
В банк забегает мужик с…
В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит: — Деньги, быстро! — А ты кто такой? — Я? Я — Али-баба и сорок разбойников! — А почему один? — А я… А я — концентрат!
Мужик пошёл мыться…
Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой: — Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.
Историки выяснили, что…
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
Муж, большой поклонник…
Муж, большой поклонник бокса, готовится к зрелищу- матчу на звание чемпиона мира. Чтобы жена не мешала созерцать это зрелище с удовльствием, он с утра отпросился с работы, забежал в гастраномчик, купленную бутылку положил в морозилку, навел в квартире порядок, приготовил ужин, встретил жену, угостил ужином. Перед началом матча вынул из кипятка креветочки, устроился с удвольствием […]
Два мужика стоят на улице…
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. «Козел!» — кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит: — Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в […]
Двое трахаются в машине…
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая -Слышь, мужик… Я следующий. -Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
Падает самолет. Командир…
Падает самолет. Командир видит, все уже, капец. Зовет стюардессу: — Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и […]
Забрался альпинист из…
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: — Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. — Ну вот ты и пришел!
Один мужик, решив…
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Идет мужик по улице с…
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: — Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: — Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями!
Пpибегает pадостный мyжик…
Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене: — Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею. — А какие вещи бpать? Зимние или летние? — Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.
Заходит мужик в…
Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: — А нет ли у вас пеpчаток? — Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? — Hу давайте зимние. — А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: — Мне нужны пеpчатки на зиму! — А вам какие: темные или светлые? — […]
Бабуся входит в…
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит: — Сынок подсоби — поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит […]
Вовочка сидит в песочнице…
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что — ох…ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, х…ня получилась.
Встречаются два мужика: …
Встречаются два мужика: — Привет! Какие планы на выходные? — Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает…
Один мужик пришёл к…
Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой. — Что же всё-таки произошло? интересуется приятель. — Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, […]
Паркует новый русский…
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю… — Ну да! Я тут […]
Лезет девушка в автобус в…
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела… никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик. — Молодой человек я же вас не […]
Мужик у киоска: — Дайте…
Мужик у киоска: — Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец: — Извините, у нас нет презервативов. — А, ну тогда ничего не нужно.
Молодожены. 2 недели как…
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками. — Миленькая, я прям щас вернусь… — А куда ты идешь, мой куси-муси ? — Да в бар, мордашка. Пивка попить. — Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного […]
Пришел мужик в бордель…
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: — Слышишь, мужик, а ты кто? — Я депутат! — Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Мужик будит среди ночи…
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? — Да вот таблетки тебе от головной боли. — Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: — Ага-a-a!!!
Мужик из Волгограда…
Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. — А ты аткуда, дарагой? — Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: — Сталинград! Сталинград! Сталинград!
В молодежном баре девушка…
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: — Я хотела бы стать Борисом Моисеевым… — Ничего у тебя не получится. — Почему? — Ты слишком на мужика похожа.
Приходит мужик в…
Приходит мужик в «Сбербанк» и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво: — Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить? — Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!
Разговаривают три мужика…
Разговаривают три мужика. Один: — Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 р. Второй: — А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…. Мне это стоило штуку баксов… Третий: — А моей жене на глаза попались трусики, так, […]
Мужик идёт по детскому…
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик: — Девочка, что с тобой? — …Наигралась, блин…
В кабинет начальника…
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: — Вам требуются сотрудники? — Нет, спасибо, у нас полный штат. — Серьезно? — Серьезно. — Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!