Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг — торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому: — Куме, а ти впевнений, що то був москальський корабель?! — А ти що ж, не бачив, скільки в нього зірочок на прапорі?
Приходит мужик к хирургу -Доктор, у меня болит живот. -Ничего, щас отрежем вам уши Мужик испугался и пошёл к терапевту. -Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши :(( -Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
Разговаривают две подруги. Одна говорит: — Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками! Вторая: — А мне везет, когда иду вообще без трусов…
Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом: — Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываеш? — У меня будильник сломался!! — Ты что сново напился и разбил??? — Нет накурился и разобрал!!!
Стирает мужик в ванной штаны и говорит: — Никому нельзя доверять!!!! НИКОМУ!!!!!!!!!!!!!!!! — Даже самому сибе!!!!!!!!!! — Просто хотел пукнуть!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: — Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: — Сто рублей. Мужик: — А если вместе с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: — Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать… Мужик прерывает: — Это не моя мать! Это — теща! Хирург: — У меня для вас хорошая […]
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: — Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. — Оk. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: — Вы что, родственник этих двоих? — Я? […]
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и […]
Мужик встречает соседа, тот спрашивает: -Ты где был, давно тебя не видно. -На курорте, жена отправляла лечиться.Не стоит у меря. -Ну как вылечился? -Не знаю, сейчас приду домой и проверю. -Так чтож на курорте женщин не было проверить? -Были. Но на других женщин у меня всегда стоял.
К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину, угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
Останавливает ГАИшник бухущего мужика. — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГАИшник […]
Нищий просит у НР денег. — Не дам… Ты их всё равно пропьёшь. — Я не пью… — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты… — Тогда потратишь на проститутку. — Я не общаюсь с женщинами… — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит […]
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Чего нового? — Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! — Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. — Это если он к решетке мордой […]
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется: — Сосед, что стряслось с твоим костюмом? — Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк… Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик… Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: — Вот ещё бы стаканчик! Мальчик уходит и долго не […]
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: — Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: — Ну как? — Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Приходит мужик слегка пьяный домой.Открывает калитку и суком чуть глаз не выколол. Ну думает сейчас спилю.Заходит домой: -Жена где пила? -Я не пила! -Я спрашиваю где пила?! -У соседа. -А зачем дала? -Да я не давала! -Я спрашиваю зачем дала?! -Ну попросил вот и дала…
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: — Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы*сышь на асфальте «Дорожная полиция» — отпущу, нет — оштрафую. — Попробую. С*ыт. Дошел до «Дорож…» — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до «Дорожной поли…». Оштрафовали. Едет цыган […]
В темном переулке мужика останавливают два амбала: — Закурить не найдется? Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит: — Когда вы уже накуритесь?
Мужик ловит рыбу, выныривает лягушенок. — Привет, мужик! — Привет… — Можно, я на поплавке посижу? — Садись… Через десять минут: — А можно, я с тобой рядом посижу? — Садись… Через некоторое время выныривает еще один: — Привет, мужик! — Привет… — А можно, я на поплавке посижу? Лягушонок, который на берегу: — На […]
У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент. — Ты че офанаpел? Пошли в отделение! — Опять pабочий класс обижают… Как буpжуям, так можно? — Каким буpжуям? — Да вон табличка — отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?…
Встречаются два мужика: — Как дела? — Ты что такое г*вно знаешь?? — Знаю. Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: — Какие проблемы? — Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
После просмотра фильма мужик жалуеться другому: — Как жаль, что мне не 15 лет! — Почему? — Меня бы не пустили на этот фильм.
Мужик на базаре: — Бабушка! Почем курица? — 100 баксов, сыночек! — У! А че так дорого? — Деньги очень нужны.
С тех поp, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотpеть футбол.
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…
Собрался врачебный международный съезд. Французы говорят: — Вот у нас случай был: На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так скорая была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему — все функции сохранились! — Это что! — говорят американцы, — вот у нас случай был: полез один рабочий на электрический столб, а […]