Из ЗАГСа выходят пары, что…

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара — то мужик маленький, а подруга здоровая. Репортер спрашивает у невест: — Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей? Одна говорит: «да других небыло», другая — «да мы любим друг друга» ну и прочий бред, а третья и говорит: — Понимаете ли, Шура, мужчины это — #авно! А […]

Идут Кашпировский и Чумак…

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Первый говорит: — Смотри, Алан, Из тотго окна сейчас выброросят телевизор… Сосредотачивается, смотрит в окно, из него высовывается мужик и бросает вниз магнитофон. — Странно. — говорит Кашпировский. Сосредотачивается опять. Высовывается тот же мужик и бросает вниз стиральную машину. — Да что это такое? — удивляется Кашпировский и в […]

Приходит мужик в…

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: — О! А ты мне и не говорил, что женился! -??? А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

Приходит мужик к доктору…

Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит- «Раздевайтесь», поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. ну и спрашивает: — А зачем вам голобчик трусы металлические? — От спида берегусь. — А почему пальцев на ногах нет? — Да резинка на трусах как-то […]

Прибегает Петька к…

Прибегает Петька к Чапаеву: — Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? — Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! — […]

Теща разговаривает с…

Теща разговаривает с зятем. — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.»

Пьяный мужик валяется на…

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит:»Сломала, сволочь»

Мужик из глухой деpевни…

Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене: — Вот, дуpа, смотpи — пpиду будем пpобовать. Пpиходит вечеpом с pаботы, видит — жена сидит уставившись в телеэкpан. Он: — Hу что, понpавилось? […]

В баре разговаривают два…

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит: — Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а? — А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет. Приходит он в офис к ней и говорит: — Я хочу сделать доклад. — Ой, вы знаете, я сейчас […]

Приходит мужик в…

Приходит мужик в компьютерный салон: — Я у вас вчера компьютер прикупил… — У вас проблемы? — Сгорел он… — Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело? — Все! — Ну, так не бывает. Процесор цел? — Сгорел. — А память? — Сгорела. — А монитор? — Сгорел. — А винчестер? […]

«Не приспособлены мы…

«Не приспособлены мы, кролики, для лазания»! эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя. Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100… И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так […]

Приехали в село. Первый…

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли […]

Мужик с бодуна утром…

Мужик с бодуна утром просыпается… В голове вава, во рту кака…Еле приподняв голову зовет жену: — Жена, принеси пожалуйста водички. А она сo злобным сарказмом: — Ага, опять нажрался, а теперь воды просишь?! И с чего это?! Ты будешь жрать, а я потом за тобой ухаживать?!…С какой это стати я буду носить тебе воду, это […]

Один мyжик за кpyжкой пива…

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy: — Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy — пyсто, под кpовать — пyсто, в холодильник — пyсто… — А жена что говоpит? — Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

Короче, мужику сделали…

Короче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. — Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от […]

Человек (Ч) тонет в море…

Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается. Ч. Помогите, спасите,тону! Н. Все нормально мужик ,все нормально! Человек уходить под воду, еле выныривает и орет: Помогите! Н. Все хорошо мужик, спокойно. Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер, видят сидит один наркоман […]

К фермеру в дверь…

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Сидит мужик в баре…

Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает. — Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти. И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена: — Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой […]

Повздоpили два мужика и…

Повздоpили два мужика и давай собачиться. Один говоpит: — У твоей жены такая квазимоpда, что кpокодилы отдыхают! — А твоя такая стpашила, что если бы был музей стpахолюдин — то её поместили бы в самом последнем зале! — А почему не в пеpвом?! — Потому-что до дpугих экспонатов наpод бы пpосто не дошёл!!!

Идет женщина по улице…

Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: Домой отведу, очухается может, что и получится у нас…. Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: Вот дура-дурой, как будто хлеба года […]

Разговаривают двое новых…

Разговаривают двое новых русских. — Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! — Ну и как он, бедняга? — Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется. — А тот мужик с лошадью? — А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Врывается мужик в маске в…

Врывается мужик в маске в швейцарский банк… — Не с места! Это ограбление!!! Все испугались. Грабитель: — Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять! — Фуф!!! Снимает маску, а это Березовский… Директор банка: — Ааа! Помогите! Ограбление!!!

Едут в лифте молодая…

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде: — Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди: — Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово! Жена: — Успокойся… это Я!

Ночь. Темный лес. В глубь…

Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку: — Чё страшно? — Д-д-д-да. — Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.