Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: — Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: — Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — «Рено» […]
Просыпается муж утром и начинает в постели суетиться, стучать себя по голове, что-то бормочет. Проходит 5, 10, 15, 30 минут, проходит час… Голос жены из кухни: -Вася, завтракать будешь? Мужик, радостно: -О… Вася!
Поймали в плен Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича и говорят им: -Значит, так.Мы щас измерим ваши ***, если в сумме они дают ровно метр, мы вас отпускаем. Если хоть каплю больше или меньше-мы вас убьём. Ну, померяли.Оказалось ровно метр. -Вам повезло, мужики! Езжайте! Ну, значит, через какое-то время после этого Илья Муромец говорит: […]
Мужик поймал попутку с двумя кентами. Только сел как машина понеслась с бешенной скоростью. Мужик — водителю: — Извините, не могли бы вы ехать чуть потише. Тут второй оборачивается и говорит: — Тише! Если ты его разбудишь он поедет еще быстрее.
Опаздывают три мужика на поезд. Слышат гудок-поезд трогается. Мужики бегут, спотыкаются и один таки доганяет поезд, обессиленный падает в тамбур и уезжает. В это время двое других стоят на рельсах и ухихикиваются. К ним подходит начальник станции: — Мужики Вы что? — Да ничего — это он нас провожал.
Приходит один мужик к другому. — Слушай, а что это у тебя черное, волосатое у двери лежит??? — Да ты что, это ж моя собака. — Да? А я об нее ноги вытер…
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Оголтелая феминистка выступает на лекции: — Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю — ну что?! Голос из зала: — До сих пор балдел бы в раю!
Разговаривают две девушки за барной стойкой. Одна, провожая глазами мимо проходившего мужика, говорит: — Не нравится мне эта новая мода на длинные пиджаки, вот так разговариваешь с мужчиной и не знаешь, как он к тебе относится.
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение … Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: — А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки: — Фу-у … А я уж подумал, что глаза лопнули […]
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: — Простите, у вас нет бумажки? — Бумаги нет. Могу предложить карандаш…
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице […]
Мужик устраивается на работу. — Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. — Владею? Да я там жил три года!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей…Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: […]
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: — Папочка, ты не видел мой барабан?
— Какая разница между пивнушкой и клитором? — Спроси любого мужика где пивнушка — он сразу объяснит.
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку — выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И… не попал. Сел на кровать и […]
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем […]
Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик. — Чего плачешь? — Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а… — Да, это ужас, ужас! — Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: — Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»? — Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом
Сидят Петька с Василием Ивановичим за углом Водку распивают подходит Фурманов и говорит: — Мужики, я третим буду? Те: — Нифига, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: -Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет: -Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое: -Здесь рыбы нет… Тот озверел: -Да кто это … […]
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. — Да ладно тебе, Вась, сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, […]
Приходит мужик к врачу: -Доктор, я учёный…жены нет…денег тоже…помогите… -Ок. Есть одиин способ…мы отрежим кусок мозга.. Так и зделали… проходит месяц, приходит этот мужик к врачу опять: -Спасибо вам большое, у меня появилась работа…денег немеренно…Вы несмогли бы мне отрезать ещё кусочек мозга.. -Ок… Проходит время..Приходит мужик опять к врачу.. -Спасиба вам доктор..у меня появилась красавица-жена…и […]
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня голова болит! — Голова — не ж*па, потерпите! Приходит мужик через 2 дня: — Доктор, у меня жопа болит! — Ж*па — не голова, потерпите! Приходит мужик ещё через 2 дня: — Доктор, у меня болит голова и ж*па! Доктор уходит в подсобку, выкатывает таблетку 1,5 метра […]
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» — спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», — отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих […]
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит: — Геморрой! — Ну что же, снимайте штаны, — говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит — нет у вас геморроя. На следующий день заходит тот же мужик: — Геморрой! — Раздевайтесь! Опять доктор посмотрел, и говорит — да нет у вас геморроя. […]
Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают: — Ваш муж умер со стоящим иужским достоинством. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить? — Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте его и запихните ему […]