Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: — Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: — Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? — Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. — Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит: -Мама вы уже там?
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: — Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете…. — Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Стройка. Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит: -Обманщик!!! Мужик смотрит удивлено и говорит: -Отойди от меня, пока горя не хапнул. Голубой отходит в сторону, через несколько секунд подходит опять, хлопает нежно по плечу мужика и говорит: -Обманщик!!! Мужик раздраженно говорит: -Последний […]
Ловит мужик рыбу на берегу Нила. Жара, неловится. Подплывает к нему здоровенный крокодил: — Ну что мужик, клюет? — Нет. — Так пошел бы искупался…
Надоел мужику живущий у него дома кот, взял его и отнес в чистое поле. Пришел домой, а кот уже тут как тут. Взял мужик кота и отнес подальше. Возвращается домой, опять котяра дома. Психанул мужик и решил отнести бедное животное далеко в лес. Занес бог знает куда, бросил и решил вернуться, но понял что заблудился. […]
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла… Вдруг где-то вдалеке истошный крик: — Аааааа… Насторожился, прислушался… Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: — Аааааааа… Поёжился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл… Еще через минуту, совсем рядом: — Аааааааааа… Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся… Камыши раздвигаются, оттуда вываливает […]
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет — не находит. Спрашивает у жены: — Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. — Ой, я её съела. — Ну всё… (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
Круизный корабль потерпел крушение и выжившие пассажиры высадились на безлюдном острове… День живут, два, а есть то хочется! Ну вот решили тянуть жребий (кому выпадет того и сьедят). Ну сьели одного человека, другого и вот выпал жребий самой красивой девушке из группы- ну что ж делать, сьели! На следующий день выпал жребий Новому Русскому, ну […]
После празднования Нового года встречаются два мужика: — Ну, как встретил праздник? — Да не знаю, еще не рассказывали…
Гаишник останавливает тачку и водитель говорит: — Отпусти меня, а я тебе анекдот расскажу, смешной. Гаишник: — Ладно, но только не про гаишников. Водитель: — Знаете как на Китае с бльшой деторождаемостью борятся? Так вот: всех мужиков сгоняют на стадион, кладут на спину и показывают порно фильмы. Ну все возбуждаются, а потом рабочий персонал идет […]
Приходит мужик в провинциальный публичный дом. — Девочки есть? — Нет. — Мальчики? — Нет. — Порнуха есть? — Нет. — А что есть? — Есть енот. — Ладно, давайте. Приходит на следующий день — Девочки есть? — Нет. — Мальчики? — Нет. — А что есть? — Есть порнуха Мужик: — И енот.
В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины…Девушка думает: «Старуху целуют. Нет чтоб меня!» Старуха думает:»Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! «Первый мужик думает: «Свет погаснет, еще раз поцелую!» Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!» Третий: «Еще раз врежут, наследующей […]
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: — Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник — нифига! Втоpой pаз включают — жив! По законy положено […]
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: — Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту […]
Мужик вышел из бара. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу! Так стоя и уснул…
Гадает гадалка мужику на руке: — О! Да вы русский! Дайте вторую руку. — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Было у мужика два сына: один — умный, а другой — дочь.
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: — Почему Вы все время держите […]
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. — Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Мужик в длинном пальто входит в озеpо и начинает плавать. Подходит втоpой мужик и спpашивает: — Ты что делаешь? — Пальто стиpаю. — Что, у тебя дома стиpальной машины нет, что ли? — Машина-то есть, только у меня там головокpужение начинается.
Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой. Мужик: — Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла? Бабка: — Я не смерть, я твоя импотенция.
Мужик идет по улице… и тут к нему цепляеться проститутка: — Мужик, сними меня — А сколько тебе лет? — 13 — Ану иди домой к маме! проститутка: — Ишь какие мы суеверные…
B небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, -«бедный штурман, тебе так плохо», — нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами, — «бедная корова, тебе так плохо», — делает из неё решето. Подходит […]
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?