Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости. Проходит время, он докладывает: — Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище? — Нет вези все на землю, будем исследовать. Прошло время. — Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша […]
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик. Судья: — Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину — это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина… — призадумывается боксер. — Hу, расскажите суду, […]
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: — Коля, ты чо такой хмурый! — У моей жены — СПИД… Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: — Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, […]
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. — Ну, садись. — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. — Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На […]
Звонит мужик по телефону. -Алло! Это КГБ? -Да. -Это я. Повесил трубку. Опять звонит: -Алло! Это КГБ? -Да. -Это я. Опять повесил. Звонит третий раз: -Алло! Это КГБ? Тут — звонок в дверь: -Это ты? -Я. -Это КГБ.
Бюро ремонта. Ремонтники: — Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. — И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла. — Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: — Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: — Что, заблудился, супермен? — Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. — И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? — Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их […]
Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду… Парикмахер плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюём…
Идёт мужик по улице, подходит к нему мальчик: -Дяденька-дяденька, купите у меня кирпич!Недорого, за 5 рублей! -Мальчик, я же у тебя вчера один купил! -Вчера был самец, а вы возьмите самочку, для парочки…
На вершине горы возле расщелины стоят три мужика. Один говорит второму: «…ну это же элементарно. Прыгаешь в расщелину — а тебя восходящим потоком воздуха поднимает обратно на поверхность. Смотри!!!» И действительно прыгает в расщелину и через десять секунд по воздуху поднимается из нее. «Вот видишь, а теперь ты попробуй, ощущения — на словах не передать!!!» […]
Идет женшина по лесу, гpибы собиpает — видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке… — Мужик, ты что делаешь? — Да вот на лыжах катаюсь! — А любовью заняться не хочешь? — Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя! — …….??!!?!? — Люблю тpудности пpеодолевать…
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик (секунд пять напряженно подумав): — А зачем?
Чечня. Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит,тут один схватил винтовку, застрелил мужика…Второй, диким голосом: — Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!! — Да ладно, я знаю, где он живёт, всё равно б не добежал!!!!
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес: — Мадам, да вы весите больше меня!! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: — Это просто […]
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: — Где тут у вас самый крутой попугай? Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке: — Этот попугай единственный в своем роде, — говорит продавец. — Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца […]
Встречаются как-то два мужика (М1 и М2). Один другого спрашивает: М1: Ну, как у тебя дела? М2: Да вот недавно женился… на автоинспекторе. М1: Ну и как? М2: Да… В первую же брачную ночь 3 раза оштрафовала М1: За что??? М2: За превышение скорости, за двойной обгон и за остановку в неположенном месте…
стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает: -ты чё плачешь? -слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн. -какой же Пушкин тебе земляк? -слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана Газон Засиян!
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота… Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в […]
Идет девочка — платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке — желтое пятнышко. Hавстречу этой девочке идет мужик — он останавливает девочку и спрашивает ее: — Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек, etc.), а на тебе такое желтое пятнышко? — Блеванулa.
Идет мужик по степи, видит — колодец. Мужик заглядывает туда, а там — нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно — он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина — ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает — тот же результат. Мужик офигевает — «как так? должно же […]
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези… — А ты кто? — Я — п@дор с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. […]
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое мужиков в углу зажали четвертого: двое держат, а третий в тр*хает…. Мужик подходит к бармену и говорит: — Послушайте, что это у вас тут происходит? — А это Солодов за качество отвечает….
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит: — Hу… ты того… чего уж убиваться-то? — Да есть чего, — отвечает мужик. — В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, […]
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно […]
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до […]
приходит мужик в паспортный стол и говорит: -я хотел бы поменять свои данные; Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас? -Иван Говно! -А кем хотели бы быть? -виталиком…
Звонит мужик в моpг: — Алло, к вам Иванова И. И. поступала? — Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом. — Как она?
Селянка проснулась утром на рассвете и все по хозяйству носится… Часов в одиннадцать остановилась отдышаться и начала перечислять: -Так: корову подоила, поросят покормила, гусей на пруд выпустила, воды нанесла, огород прополола, еды наготовила, в хате убрала… Батюшки! У меня ж еще мужик не тр@х@н!!!!!!!