Осень 1941-го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: «Усатая сволочь!», быстрыми шагами уходит прочь по корридору. Находившийся в соседнем кабинете секретарь Поскребышев, отследив ситуацию, докладывает об услышанном Сталину. Через 3 минуты начальник охраны препровождает Жукова обратно в кабинет Сталина. Сталин […]
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: — Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции. — Как? Изменилось расписание? — Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Разговор двух начальников отделов кадров. -Слушай, а вы евреев на работу берёте? -Берём. -А где вы их берёте?
Милиционер укоряет девицу легкого поведения: — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! — Не поверишь, начальник — просто повезло!
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит: — Пап, а я ведь беременна! — Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает: — Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quаttrо ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quаttrо значит четыре. — Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, […]
Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: «вальер» с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый. Начальник спрашивает: — Да ты чё, совсем ……. ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас! Наркоман, еле поворачивая язык: […]
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud»»»»»»»» govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est»»»»»»»»? Анна: da Вика: […]
Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?» На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ». Генерал: — Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!! Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций). Дописка […]
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый […]
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка. (Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника… (Б): на телефон, звони. Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил. […]
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Hу как вам сказать… — Hу сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Вы работаете в 2003-м году, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете […]
Пожилые муж и жена сели вечерком, чтобы поговорить о самом сокровенном — кто, когда и как часто изменял друг другу. Муж: «Милая, я тебе изменил всего один раз — с твоей подругой.» Жена: -А я тебе — три раза. Первый раз, когда тебе подняли зарплату, ты думал, что это из-за того, что ты хороший специалист, […]
Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит: — Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди […]
— Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены. — Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции. — Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! — Провел им Интернет…
Хочешь вернуться из отпуска позже — предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.
25 сентября 1999 Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по […]
Начальник (Н) пошёл на повышение в министерство. Собрал в вещи в старом кабинете, и присел на дорожку. Тут заходит с вещами его приёмник (П). Поздоровались, поговорили. Н.:Если захочеш поиметь секретаршу (С), позови её и скажи: «Я хочу дать Вам распоряжение» и всё будет ОК! П.: НУ, спасибо… Первый день работы вечер… П. сидит за столом […]
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа: — Кто ваши родители? 1-й: — У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: — О-о-о. 2-й: — У меня отец известный политик. Сотрудники: — О-о-о. 3-й: — У меня отец слесарь. Сотрудники: — Хи-хи-хи. Владелец фирмы: — Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно […]
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: — Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше. — Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! — А чё, начальник, разве нет? Почти стоял. — Хорошо. Стоял, так стоял. […]
Встретились два друга. Один и спрашивает: — Как работается? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа. — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
Думаете, ад — это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником…
Надпись на коврике у дверей: Представь, что я твой начальник!!!
— А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая я…
Подходит начальник к ксероксу,делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше: -Это очень важный контракт. Проверь,чтобы в копии то же самое написано было!