Наполеон сошел с ума…
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк!
Метка: Наполеон
Девочка, вернувшись домой…
Девочка, вернувшись домой из школы: — Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон? — Где? — На Святой Елене. — Господи, каким же гадостям вас теперь учат.
Отец: — В твоем возрасте…
Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором…
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
— Мама! Ты знаешь, где умер…
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? — Где? — На Святой Елене. — Каким гадостям вас учат в школе!
Стоят на трибуне…
Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говрит: — Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой Цезарь говорит: — Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным А Наполеон говорит: — А если бы у меня были […]
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
— Комиссар, сегодня же…
— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. — В психбольницу?! Зачем? — Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
Дневник менеджера по…
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Психиатр: -О, да у нас…
Психиатр: -О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой! — Прогресс?? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
Доктор больному в…
Доктор больному в психбольнице: -Поздравляю, дорогой, у вас прогрес! -И это прогрес?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
В психушке. Доктор: …
В психушке. Доктор: — Поздравляю дорогуша, у нас прогресс! — И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…
Врач в психбольнице…
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. -Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: -Слышь, придурок, ты где родился-то?
Приходит мужчина к…
Приходит мужчина к психиатру: — Здравствуйте, я — Наполеон. — Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! — Нет вы не поняли, доктор, я не император. — А что, вас в самом деле зовут Наполеон? — Нет, я — пирожное!
В психиатрическую…
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
Туркменские кондитеры…
Туркменские кондитеры выпустили в производство новый торт «Туркменбаши». Это тот же «Наполеон», но… без яиц.
Психа приводят в психушку…
Психа приводят в психушку и спрашивают: — Ну и кто ты? Псих в ответ: — Я — Наполеон! — Понятно… В четвёртую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: -Ну что?! -Вы куда меня отправили??! -Ну в этой палате все Наполеоны! -Нет! Вы не поняли, я — торт!
Александр Македонский…
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Майдане Незалежности. — Если бы у меня были украинские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим! — Если бы у меня были украинские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир! — А если бы у меня были […]
Решил Лукашенко узнать…
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают — типа, заслала его […]
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ…
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]
Психбольница. Санитар…
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников. — A где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.
Вызывает главврач…
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: — Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. — Какой, позвольте? — Инсценировка «Бородино», на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку… — По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется? — Хорошо… тогда возьмем […]
Приводят в дурдом…
Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают: -Ты кто? -Я? Наполеон! -Тю, так ты у нас уже шестой… -Так я не император, я пирожное…
У приговоренного к…
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: — Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». — Хорошо. Вам какого года? — 2050-го.