Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит: — Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез. Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает: — Где вы, ребятки, так обкурились? — А как ты, мужик, просек? — А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?
Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: «Зачем это ты за собой нитку тянешь?» — Наркоман в ответ: «А что, мне её впереди себя толкать?»
В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы. — Ребятки! Мне бы на колеса. Парни подбежали и […]
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!
Встречаются два наркомана. Один: — Ты Баунти пробовал? — Нет, а что? — Говорят: «Райское наслаждение».
— Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил… м…м, теперь я алкоголик.
Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. — Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. — Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. — Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. — Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. […]
Два наркомана: — Назови букву от 1 до 10 — Среда — Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит: — Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает: — А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? — Ну, ты, парень, […]
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: — Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: — Что это? Нарк: — Заяц.
Наркоман вызывает пожарную охрану и говорит: — У нас горит девятиэтажный дом. А ему: — Так. Как до вас добраться? Он: — Блин, вы чё, прикалываетесь? На большой красной машине!
Приходит наркоман к дилеру: — Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! — Ты чё? Дихлофос же уже не в моде… — Да, я знаю — но тараканы просили…
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: – Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! – И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает. – Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! […]
В аптеке: — У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? — Нет. — А глюконат кальция? — Нет! — А… — Вот тебе глюкоза и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Учитель-наркоман проводит урок биологии. Забив косарь, начинает рассказывать про обитателей морей и океанов: — Дети (напас), рыба-меч — это такая рыба (напас), которая где-то надыбала меч! (Напас) И ваще, это самая центровая рыба мирового океана! (Напас) При помощи своего меча (напас), она нападает на рыбацкие лодки, китобойные катера (напас), а иногда на океанские лайнеры! (Напас) […]
Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени? Наркоман отвечает: — Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени.
Подходят два наркомана к водителю троллейбуса и спрашивают: (первый)-Я доеду до парка им.Шевченко? (водит.)-Да. (второй)-А я?
Разговаривают два обкуренных наркомана: — Слыш, корешь, угадай загадку — Ну, давай — На «ля» начинается и на «гушка» кончается — Трансформатор — Ты гонишь, ты знал
Наркоман заходит на почту и слышит: — Вот вам марки, чек нужен? Наркоман: — Как тут у вас клевА — марки, чеки…
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: — Ой, смотри! — Что-о-о? — Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим! Ой блин, задавили… А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри! — Что-о-о? — Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили… Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей! […]
Идут два наркомана.Один другому говорит: — Вася, улыбайся! Менты идут. Через 20 мин. — Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.
Сел комар на наркомана: — А, многоразовый шприц.
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. — Мужик, подвези до города ! — Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! — А мы в кузов ляжем. — Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг […]
Едет как-то наркоман в машине, подороге его тормозит красивая девушка, села она в машину, едут… Тут она начинает проявлять знаки внимания и так ножку оголит и закинет и перекинет, и так и сяк, наркоман не обращает внимания. Девушка во все оружие атакует а ему пох. она не выдерживает и спрашивает: -Куда едем? Наркоман в полном […]
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю, а он там сидит!!!
Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана -Как пройти на Дерибасовскую? -Здесь недалеко, одна остановку на такси
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают ох#$вшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Hаконец один из них выходит: «Hу шо, браток, дунем? » Второй, загораживая свой шар: «А шо, есть шо? […]