Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел-сидел и вдруг,упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там и все такое… Тут подходит другой наркоман — и к первому: -Че такое браток? …Первый, поднимаясь: -Да я сам только что подошел…
Наркоман покурил косячок, и чувствует, что что-то не вставляет. Ну, думает, опять план галимый. Пойду, постою у окна. Смотрит он в окно, тут мама подходит. Он и говорит: — Ма, пойду я наверное прилягу. Мама: — Пойди, сынок, пойди, а то уж третьи сутки у окна стоишь.
Умер наркоман и попал в честилище. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие… Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит: — Братва, дайте спички. А они: — О-о-ох! Были б спички — был бы рай.
Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь. — Кто там? — Это я, смерть твоя, за тобой пришла. — Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем. Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь. — Кто там? — Это я, смерть твоя, за тобой пришла. — Ну заходи, покурим и пойдем. […]
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. — Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту… — Да, — думает Змей Горыныч, отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…
Новый шампунь «против ломкости» не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
Стоит наркоман в автобусе. — Кто потерял 10 рублей? Молчание. — Кто потерял 10 рублей? Молчание. — Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я… Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит: — А ты знаешь, как люди умирают? — Как? — Их аисты уносят…
Наркоман проголодавшись решил пожарить картошки. Завтыкал… Горит квартира, тучи дыма, а он втыкает. Вывалевается окно, в проеме появляется пожарник. Нар приходит в себя: — Ты хто? — Я, пожарник. — О пожарнииик, пожарь картооооошечки. — Придурок, я не жару, я тушу. — О, ну так стуши.
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: — Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою… Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там […]
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: — Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: — У кого из вас кайф лучше — того отпущу, остальных сьем! Ну алкаш налил водки Змию… тот бабахнул… говорит: — Кайф мутный какой то, только тошнит с него, — сьел алкаша. Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули… Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал […]
Путеводитель по Инету: razdel.ru — Эротическая газета torchat.ru — Чат для наркоманов zarodinu.su — Открыты с 41 года! x.uy — Уругвайский сайт обо всём неизвестном april.my — Календарь в Малайзии gov.no — Сайт норвежского правительства h.ru — Сайт о русских свиньях kakoro.hu — Венгерский поисковик huis.hu — Альтернативный венгерский поисковик для знающих английский hrap.lu — […]
Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: — Как мне найти площадь Победы? Тот долго думал. — Надо длину победы умножить на ширину победы.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка… Талон не надо — мы на пароходе!
Сидит наркоман ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает: -Ты кто ? -Я Золотая Рыбка могу исполнить любое твое желание, загадывай. Наркоман берет рыбку, отрывае ей плавничок и бросает его со словами: -Лети, лети лепесток …
Обращение наркомана к алкоголику: — Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Поймал наркоман золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка: -Отпусти меня, выполню три любых желания. Наркоман, отрывая плавник: -Лети-лети, лепесток, через запад на восток…
Звонит наркоман в пожарную часть: — Здравствуйте, у нас тут дом горит. Ему отвечают: — Хорошо, а как до вас добраться? — Вы че прикалываетесь, на БОЛЬШОЙ красной машине!!!
Летитят в боинге 747 два новых руских, ну делать нечего, один подзывает стюардесу и говорит; (Н.Р)- Мы с Вованом хотим чтобы этот самолёт, чисто мёртвую петлю сделал. (С)- Ну, вы понимаете, что это невозможно, у нас 250 пассажиров на борту. (Н.Р)- Мы с Вованом всем башляем по 1000 баксов и тебе 1000 баксов, и водиле […]
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает: — Почему так? а наркоман отвечает: — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…
Идёт наркоман по полю. Видит всё поле коноплёй усыпано. Он давай собирать. Набрал сколько смог. Идёт дальше. Видит поляну с мухоморами. Выкинул коноплю, стал собирать мухоморы. Вдруг его со всех сторон начали менты окружать. Думает, ну всё, попал. Тут видит — стая кенгуру скачет. Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними. […]
Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один выглядывает и говорит: — Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь… Тот ему отвечает: — Нечем. Немного по позже первый опять выглядывает и говорит: — Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату. Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же […]
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: — Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает: — Вот блин! В женский туалет попал!
Заходит наркоман в мегазин: (Н)- Продаватель! Продаватель!!!! (П)- Я не продавтель, я продавец!!!! (Н)- Ты че гонишь!!! Я шо тогда — ПОКУПЕЦ??????
Наркоман пришел домой и стучится в дверь. Голос матери: — Кто там? — Это я, мама… — Хм. Это я — мама!
Откопал наркоман в пустыне джина.Джин и говорит ему чтоб загадывал 3 желания.Наркоман говорит хочу мешок плана. Джин: -ты шо дурак, это ведь пустыня, ты ж помреш.давай я тебя домой отправлю и т.д. Нарик невкакую. Говорит джину: -садись братан, угощяйся. Джин конечно сел, а шо делать и они закурили.Закончился мешок, нарик заказал второй.Закончился второй нарик заказывает […]
Идет наркоман по улице, а рядом с ним скачет розовый слоненок и просится: — Возьми меня на ручки, возьми меня на ручки, ну пожалуйста-а-а-а! Наркоман: — Да отцепись ты, с ручками своими, самому кисло. — Ну возьми меня на-а-а ру-у-учки, ва-а-а-а-азьми. — Да куда тебя на ручки, ты же слон, понимаешь, СЛОН!!! — Ва-а-а-а-а-а-а-азьми-и-и-и-и-и. — […]
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: — У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!! — Ну, показывай! Наркоман говорит: — Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: «АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП:!!!», прыгнул вниз головой. […]
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.