О русcкой душе. Поймал царь русского, немца и поляка и сказал: — Я отпущу того, кто сумеет спрятать два небольших шарика в тюремной камере. Всем раздали, прошло некоторое время. У немца сразу нашли-пылью припорошил в уголке и его казнили. У поляка одно сразу нашли, а другое только после ренгена-проглотил, казнили. У русского искали, искали — […]
Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить «черные ящики». Статистика показала: Последняя фраза у американцев: «А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!». У немцев: «Помогите… я не могу справиться с управлением…» У новых русских: «Приколитесь, братки, как я могу!…»
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: — Сейчас мы будем расстрелять всех баб и т№;%ь всех мужиков. Бабы: — Так не бывает! Мужики: — Бывает, бывает.
Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку. — Бабка, немцы далеко? — Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась. — Да? А чьи же поезда я под откос пускал?
Изобрели спирт 200 градусов. Собрали англичанина, немца и РУССКОГО. Капнули на стол, англичанин лизнул и умер, французу — капнули-живой, налили 50 грамм-умер. Русскому предлогали капнуть, он говорит: — Ну вы чё 250 и все в порядке! Ну налили 250, он выпил-живой, сел на трактор и поехал. Через 100 метров выпрыгивает, катается по земле и обратно […]
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить!». Остальные: «Не-е-е, это больно просто.» Старшина курит. Второй: «Четвертовать гада!» Все: «Не-е-е, это слишком быстро.» Старшина курит. Третий: «Связать и в муравейник, пускай они […]
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет […]
Коментарий гонки Формула 1…. Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100… проходит поворот… А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110…. проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворотом […]
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним […]
Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят […]
Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел […]
— Когда началась вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года. — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года. — Так что делали немцы всё это время? — Гродненскую таможню проходили…
Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Что он на руки-то глядит? Переводчик: — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так…
Идут двое русских по Германии. Один другому: — Спорим, что любой немец понимает по-русски? — Да ну! — Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: — Поцелуй меня в задницу. — WАS? — Да-да, меня и его тоже.
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: — Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: — Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: — Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом […]
— Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол? — Играть в Сталинграде.
Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй…, а кушать-то хочется…. Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит: -Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой! На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в […]
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает: — Ты есть маленькая еврейка? Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит: — Нет, б#я, техасский ренжер!
Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть… — Да, — отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. […]
Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.
Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все — кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: — Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали […]
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: — Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: — Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: — Я думаю, нам надо кинуть жребий! — А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского. Тот […]
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалосьвыбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:- Почему съели немца?- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те […]
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, […]
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У […]
Рассказывает дед онуку о войне. Это, говорит, были страшные времена. Однажды нас послали в разведку. Мы напоролись на засаду и весь наш отряд немцы взяли в плен. Поставили нас к стенке и говорят: Или вы опускаете штаны и оборачиваетесь задом, или мы вас расстреляем! И представляеш, онучек, все мои друзья опустили штаны и обернулись задом. […]
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда — единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. — Пыхнем? — Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! — Нет, сначала […]
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский — что бы ещё спереть… И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.