Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: — Что тебе надо? Мужик отвечает: — Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик — […]
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов! француз: да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском ? русский: да…., а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой […]
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включеной сиреной, у меня сжимается сердце при мысли о том несчастном, который в нем находится: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу — а тут еще за спиной кто-то стонет.
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола». Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает: — Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской? Петро в ответ: — Все класно, я даже на фуршете был! — На каком таком […]
Просыпается мужик с бодуна после бурной ночи, осматривает себя — блин!… На нем женские трусы… Подходит к зеркалу, смотрит, изо рта торчит веревочка… — М-да! Надеюсь это «Липтон»…
— Чому про тещ так багато анектотів, а про свекрух майже немає? — Тому ще це навіть не привід для жартів.
Прапорщик рассказывает солдатам про броневик: — И так, товарищи солдаты, на броневике есть одна пушка, два пулемета, а также на нем работает радиостанция. Вопрос из строя: — Товарищ прапорщик, а радиостанция работает на лампах или на транзисторах? Прапорщик: — Для долбодятлов повторяю, радиостанция работает на броневике!
Входит пpовеpяющий — майоp Голожопенко — в бункеp упpавления стpатегическими pакетами. Смотpит — дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна […]
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же клюёт! Мужик напрягается, вытаскивает, смотрит — бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. — А что же ты его не выкинешь? — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот […]
Киллер звонит по утру своей любовнице: — Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню — я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а в нем бабка прядёт. — Бабка спрячь нас! — просит Петька — Да где же это я вас спрячу? — удивляется бабка. — Весь дом в вашем распоряжении! — Ну мы найдем где спрятаться! Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только […]
Школа. Урок рисования. Учительница просит учеников выходить к доске, рисовать и рассказывать, что нарисовано. Выходит Ваня. Рисует: __________________________ Учительница — Что это? — Это дорога. По ней мы гуляем. — Молодец. Садись Выходит Петя. Рисует.
Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем Стрекоза вся в шелках: — Муравей, что делаешь? — Бревно тащу, а ты куда? — Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения. — Ну, бывай. Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи: — Муравей, что […]
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у […]
Письмо на фронт Здравствуй, дорогой сынок! Как там тебе живется? Как воюется под трассирующими пуля-ми вражеских автоматчиков? Если же спросишь про наше житье-бытье, то отвечу тебе, что поживаем мы весьма даже очень сносно, не хуже других; только вот исчезли из продажи сигареты «Герцеговина Флор» (дедушка очень страдает), да не видно что-то уж давно консервированных оливок […]