Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа […]
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите… Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая […]
Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают и тощие программеры. Но не надо думать что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толыстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и прийдется думать […]
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип «Гранд Черокки». Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: «Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?» Пастух подумал и согласился. Молодой человек паркует машину, […]
КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука…
Самолет. Рейс Нью-Йорк — Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: — Найдено новое оборудование: «Боинг 747». Сконфигурировать?
Пошел чукотский охотник в тундру на песца охотиться. Разложил приманку, зарядил двустволку, спрятался и стал ждать. Ждет — а песца все нет. Тогда сел охотник в сугроб, открыл свой ноутбук и отправился в Интернет порнуху смотреть. А тем временем пришел песец, съел всю приманку и убежал, охотник даже оглянуться не успел. Так выпьем же за […]
Еще думаешь? А они уже нет — у них есть ноутбук!
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп — бизнесмену: — Закурить не хочешь? — Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни… Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки. — Выпить не желаешь? Познакомимся! — Да нет, знаете ли, не пью, здоровый […]
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: Сейчас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит. Она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!. А я ей: Да ну его, пошли лучше любовью займемся. Показал. Она — ноль эмоций. П опять думает: Так… […]
Кто-то юзал мой писюк? Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. […]
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат? Второй:Нет, как? Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь. Второй: А зачем ноутбук? Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. — жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. — вы решаете остаться в институте еще на […]
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку […]
Звонит девушка: «Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?» Ответ: «Сполосните под краном и денек посушите». Через день звонок, та же девушка: «Не работает!!!». «Ну приносите». Приносит на следующий день… ноутбук @$$%!!!.
— Интересно, а есть ли на компакт-дисках руководства по ремонту автомобилей? Очень хочется по таврии такой раздобыть… — Представь: во дворе чувак долбит кувалдой в подвеску таврии, постоянно сверяясь с картинками на лежащем рядом, на асфальте, ноутбуке.
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе — это растворимый «Нескафе» с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука…
Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто!Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, бьете его кувалдой и забираете все деньги. А зачем наутбук, спросите вы? Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука….
Как хакеру ограбить банкомат? Берешь ноутбук, камень, идешь к банкомату, разбиваешь банкомат, забираешь деньги. Логичный вопрос: а зачем ноутбук? Ответ: а какой ты, на фиг, хакер без ноутбука