Объявления: 1. Группа…
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Метка: Объявление
Объявление: «Молодой…
Объявление: «Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».
Объявление: На ТВ…
Объявление: На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Объявление: «Фирма…
Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».
Cтарик дает объявление…
Cтарик дает объявление: Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам — годы не те
Объявление: «Услуги…
Объявление: «Услуги сиделки, стоялки, лежалки».
Текст объявления из…
Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: «Уважаемые пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу. Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество парашютов тоже.»
Танцы. Один чувак…
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? — Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
Объявление на подъезде…
Объявление на подъезде: «Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».
Объявление: «Снимаю порчу…
Объявление: «Снимаю порчу по PIN-коду вашей кредитной карточки!»
Объявление: «Гадаю по…
Объявление: «Гадаю по битым пикселям»
Объявление: Тонирование…
Объявление: Тонирование аквариумов.
Объявление: «Лечу от всех…
Объявление: «Лечу от всех болезней» — Лети, лети. от всех все равно не улетишь!
ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Предлагаем…
ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.»
Объявление: Продается…
Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Объявление…
Объявление. Ближневосточному государству требуется толкователь миражей.
Объявление: Я молода…
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.
Объявление: «Пропала…
Объявление: «Пропала собака о трех ногах. Особые приметы — когда писает — падает».
Объявление…
Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
Объявление на кладбище…
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Прошу…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Прошу откликнуться женщин по имени Люда. /Людоед/»
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ…
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Обучим немецкому языку по методу гестапо!»
Объявление: «Играем на…
Объявление: «Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов»
Объявления. «Дюймовочка…
Объявления. «Дюймовочка выйдет замуж за метра.»
Объявление в магазине: В…
Объявление в магазине: В продажу поступили: — чешки (пр-во Чехия); — вьетнамки (пр-во Вьетнам); — бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Молодая парочка гуляет по…
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке: — Плюй, я угощаю…
Объявление. Hе пью, не куpю…
Объявление. Hе пью, не куpю. Познакомлюсь с девушкой, котоpая сходит в магазин за куpевом и водкой.
Объявление с…
Объявление с студентческом общежитии: Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети.
Объявление в пансионате…
Объявление в пансионате: «19 числа — смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.»
Умерла у Абрама жена…
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. — Тогда добавьте: «Продам Москвич».