Объявление: Голова…
Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Метка: Объявление
— (Объявление по вокзалу)…
— (Объявление по вокзалу) Граждани! Специально для Вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
Позвонил друг, поделился…
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.
Объявление: Продается…
Объявление: Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.
Объявление в газете…
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра «Радуга» В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Объявление в бегущей…
Объявление в бегущей строке: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому..
— Объявление: возьмем на…
— Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
— Поместите, пожалуйста, в…
— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!» Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Из брачного объявления: …..
Из брачного объявления: … симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
Одним зимним утром…
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: — Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине. Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: — Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по […]
Объявление: Продаю рубли…
Объявление: Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
Объявление: Товарищи…
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде и в лифте!»
А сейчас на заднем плане…
А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.
Два ковбоя заходят в…
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$» Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали… Утром просыпается […]
Объявление: «Цирк примет…
Объявление: «Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов».
Объявление «Требуется…
Объявление «Требуется враг. Расплата почасовая».
Объявление: Ищу сиделку с…
Объявление: Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Тамбовское…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!»
Объявление на пляже в…
Объявление на пляже в Сочи: «Господа отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты. Они знают прикуп.»
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Быстро и…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.
Объявление: «Новый…
Объявление: «Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».
Объявление на клубе…
Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают… Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: — Любовь бывает четырех видов. Первый — любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы […]
Объявление…
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»
Объявление по «Новому…
Объявление по «Новому русскому радио»: Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
В шотландской деревушке…
В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
Объявление в туалете: «В…
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».
Объявление: «Уважаемые…
Объявление: «Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.»
Объявление в овире: «Тише…
Объявление в овире: «Тише идиш — дальше будешь!»
Объявление в газете…
Объявление в газете: Красивая молодая женщина внесет тепло и позитивную енергию в ваш дом. Отзыв: Охотно принимаем: «АгроЕлектроСтанция»
Объявление: Продается…
Объявление: Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.