Звонит человек по…
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»: — Здраствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему?! — Во вторник вы ногу сломаете.
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»: — Здраствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему?! — Во вторник вы ногу сломаете.
Объявление в концлагере по громкоговорителю: — Сегодня все играют в футбол. Все узники в один голос: — Ура! И добавление: — На минном поле.
Объявление: «Уважаемые студенты! Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!»
Объявление в фирменном винно-водочном магазине: «Требуются молодые мужчины для наружной рекламы».
Чебурашка прочитал обЪявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене». Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: — Кто там? — Открывай, чемодан ходячий.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!
Объявление в газете: Группа зоофилов, снимет зооферму!
9 эротических приколов: Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? — Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? — Он точно знает, где живут плохие девочки.
Объявление: «Шпалопропиточный участок №7 пропьёт любое количество шпал».
Объявление в эстонском метро: — Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!
Объявление: «Куплю белую мышь любого цвета!»
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: «Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Объявление в газете: «Крутая телка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где… Сейчас в школе…
Объявление: «Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона…»
Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: […]
Новый Русский пишет объявление в газету: «Cниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.»
Из объявления: Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))
Объявление на бюро ритуальных услуг:»Покупая два гроба для взрослых маленький гробик получаеете бесплатно» Администрация
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
Объявление в магазине: Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя — за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Объявление: «Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!»
Объявление: Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу.
Объявление в одесском автобусе: — Землю — крестьянам! — Фабрики — рабочим! — ДЕНЬГИ — ВОДИТЕЛЮ!!!
Объявление в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка»
Объявления в газете: — продаются призирвативы, прокладки б/у… — продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62… — кто нашел права на имя Иван Ивановича… — я нашел. — кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет! — при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок! — КАПЛЯ ВОДКИ […]
Объявление в газете: — » Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самому!