— А вы знаете, что после…
— А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: «Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут».
Метка: Объявление
Объявление: Требуются…
Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.
Объявление на пляже…
Объявление на пляже: Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя”.
Объявление: «Прошу…
Объявление: «Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября…
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября: *** Продается участок под застройку. Южный Манхетен. *** Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке. *** Убил араба — спас самолет *** Объявление в New-York Times: «Доставка самолетов в офис.» *** Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом! *** Маленький […]
— Почему вы обманули меня…
— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.
Объявление: «Хороший…
Объявление: «Хороший хирург поможет плохому танцору»…
Объявление: «Купим волосы…
Объявление: «Купим волосы не короче 30 сантиметров. Интим не предлагать»
К одной автозаправке…
К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил: — Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
Объявление…
Объявление: Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Требуется…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Требуется главный бухгалтер. Работа: год — через три.»
Объявление в…
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
Объявление в крематории…
Объявление в крематории: «Погибшим на пожаре — скидки!»
Объявление: «Циpк пpимет на…
Объявление: «Циpк пpимет на pаботу еще 10 воздушных гимнастов»
Реальное объявление из…
Реальное объявление из «бегущей строки» по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.
Объявление. Внимание…
Объявление. Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.
Объявление в магазине…
Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется».
Объявление в одесском…
Объявление в одесском трамвае: Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.
Объявление: Охраняю дом…
Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю.
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Ресторану «Кавказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж» работающая на половину)». Через 3 дня в той же газете: «Ресторану «авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».
Объявление в газете…
Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
Объявление: Солидная…
Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Объявление…
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Объявление: составлю…
Объявление: составлю компанию. Расскажу анекдот. Съем котлеты.
Приходит волк в газету и…
Приходит волк в газету и говорит: — Примите объявление: «Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины.»
Объявление в газете: «Хочу…
Объявление в газете: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».
Объявление Господа…
Объявление Господа резиденты! Если перед арестом вы успели поставить цветок на окно как сигнал о провале, наша фирма «Плейшнер и сын» будет поливать его, чтобы он не засох, пока Вы будете отсутствовать.
Объявление: Лечу…
Объявление: Лечу горбатых. Врач международной категории — Могила В. В.
Программист пишет…
Программист пишет объявление в автогазету «Продаётся мышь со всеми наворотами. Пробег 5000км»
Объявление в газете…
Объявление в газете: Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.